Posted 06.04.2018 07:53 Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 13:43 В борьбе за чистоту родного языка самое важное это эдюкейшн. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 14:07 Он был настолько плох в постели, что Марьяна не стонала, а только цокала... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 14:18 - Как бы ты описал свою жизнь в двух словах? - За что?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 15:22 Акробат умер на батуте, но какое-то время продолжал радовать публику. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 15:32 Хорошо космонавтам - никто не занудствует: "Помой тюбики, помой тюбики...". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 15:43 Я: Не думаю, что эти успокаивающие дают хоть какой-то эффект.Кот: Везде обман. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 15:55 - Ну, что с вайфаем? - Накрылся женским половым органом... - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 16:07 Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 16:12 В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть... Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 16:39 Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 16:57 - Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?- Простите, сэр, у нас повар из России новичок. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 17:06 Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 17:27 Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2018 18:01 - Никак не найду себе вторую половинку.- Не понял, ты же женат.- Говорю же - вторую. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 06:50 - Может, вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 08:20 - Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. - Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 08:39 Подходит сын к маме и спрашивает: -Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения? -Ну потому, что ты очень умный,сынок. -Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые. -Ну потому, что ты талантливый сынок. -А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой? Тут папа открывает дверь и говорит: -Да потому что ты дебил, и тебя 32 года! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 08:45 - Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 08:46 Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы... " — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 09:10 Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 09:33 - Я обеспеченный сегодня. - Как это? - Печеньки кончились. Без печенья я. Обеспеченный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 09:41 Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — БЛин! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 09:44 - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2018 09:47 — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. 7 Share this post Link to post Share on other sites
