Posted 22.09.2011 08:00 Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 08:15 Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 08:42 - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Ты помнишь, что мы там делали? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 08:43 ты уж не обижайся друже, но твои анекдоты либо не смешные, либо с длиннющей бородой... сменить нужно источник... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 09:00 Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Жена хлопочет на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Жена не выдерживает кошачьих воплей и говорит мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имея ввиду рыбью голову:) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей… Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, cиcька, пиcька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа --- Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Их мечта жрать и не поправляться! --- Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свидания отменяет... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 09:06 Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 10:14 - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! ты уж не обижайся друже, но твои анекдоты либо не смешные, либо с длиннющей бородой... сменить нужно источник... Спасибо - буду иметь ввиду.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 10:34 За, что Каин убил Авеля? За то, что тот анекдоты с бородой рассказывал... Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше не могу!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 13:08 Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера... Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц. Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался... Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили... Штирлиц проснулся около семи. Хорошая девушка, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, крошки! крошки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 14:06 Мужчина в аптеке: - Здравствуйте, а для женщин виагра у вас есть ? - У нас нет, но вот за углом есть большой и дорогой ювелирный магазин - у них спросите... - Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять! - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! Один мальчик в детстве вместо буквы У говорил А. Поэтому в ансамбль "Кукушечка" его не брали. Всем известно что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример - нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик. Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю - любого кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде! Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, деньги где? - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! Я мненью вашему придам вращенье, и осью будет мой детородный орган! Два гея заходят в аптеку, смотрят, а там, презервативы названы марками автомобилей, один посмотрел и говорит: - Дорогой, давай возьмём Поршики, для быстрой езды! - Нет, давай лучше возьмём Мерсики, для плавного скольжения! Продавщица смотрит на них и говорит: - Мальчики, возьмите Джипчики, всё равно по какашкам катаетесь! ...(с) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 14:14 - Вот раньше презерватив стоил три копейки... Четыре копейки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 14:46 По разному. От 2 коп начиналось... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 15:56 Мэр города с женой приехали как-то на стройку. — Мария, ты помнишь меня? — спросил жену мэра рабочий в каске. — Помнишь, как мы в школе назначали друг другу свидания? Потом мэр поддразнивал свою супругу: — Разве тебе не повезло, что ты вышла замуж за меня? Иначе быть бы тебе женой каменщика. — Нет, это тебе повезло. Иначе он был бы мэром. (Из непридуманных рассказов) ************************************************************************************************************************************ Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер. (Из записок адвоката) ************************************************************************************************************************************ Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина… (Из записок донжуанов) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 15:58 Павлухе виднее, Дим - он как раз в это время из них плоты строил для тренировочной базы экспедиции Кон-Тики. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2011 21:38 Высаживают группу СпецНаза в тыл к душманам с приказом собрать информацию о минных полях, складах оружия и прочих объектах, с главным условием ни при каких обстоятельствах не ввязываться в бой! Собрали они всю нужную информацию, идут к точке сбора и тут встречают целый отряд до зубов вооружённых духов! Отступают в горы... дошли до узенького ущелья, принимают решение оставить 1 человека для сдержания противника... вызывается доброволец... просит оставить ему 3 автомата, 3 рожка, 3 гранаты, 3 каски... оставляют его, отходят... Через 3 дня идут по составленным картам, всё как положено - "при полном параде". Доходят до ущёлья, смотрят, а там их "архаровец" сидит на том же самом месте, где и сидел! Обложен автоматами, миномётами, гранатомётами, анашой, пачками баксов и прочими трофеями, а напротив целый полк духов сидит и смотрит, как солдат передвигает каски и приговариет: "Кручу-верчу, запутать хочу! Ну что, чурки, где теперь граната?" Концовку анекдота нужно показывать для максимального эффекта)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 02:44 Павлухе виднее, Дим - он как раз в это время из них плоты строил для тренировочной базы экспедиции Кон-Тики. Нееее, я такими серьёзными вещами тогда ещё не занимался. Мы наливали в них воду и кидали в прохожих с 5-го этажа. Вот тогда, видимо, у меня и появилась любовь к воде... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 05:09 Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 05:33 Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:10 (edited) Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы дурные что ли?!.. Потому что ты мальчик и он тоже мальчик.. Edited 23.09.2011 06:26 by maxxxi удалён мат 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:25 Sharp,ещё один пошлый или содержащий мат анекдот-уйдёшь в бан. Просьба ко всем, исключить в анеках матерные слова даже если они есть в первоисточнике.ЭПМ(с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:29 - Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:40 “Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию. Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? - Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! ! - Угaдaл? - Нет - А может они хотели почистить принтер? - Нет - Ну тогдa не знaю... - Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:49 - Как дела? - У меня всё хорошо. Так что мне нечем вас порадовать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 06:51 Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa : - Холмс , a Вы действительно видели собaку Бaскервилей? Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону : - Попробуйте Вaтсон , еще не то увидите. Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет: - Дед, откудa дети берутся? Дед отвечaет: - Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят. Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет: - Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2011 07:03 Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa. - Сэр, вы были в четверг в теaтре? Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее: - Дa, был... - Сэр, вы были тaм с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Дa, с ней. - Сэр, мне это не нрaвится. Тот сновa смотрит в книжку: - Онa мне тоже не понрaвилaсь. Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд , гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б 0 Share this post Link to post Share on other sites
