Posted 28.09.2011 04:46 Секс у лилипутов - тютелька в тютельку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2011 15:38 ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО КОШАТНИКА Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу". Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 06:54 Из интернета Как болеют мужчины С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно.опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 08:11 Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 08:50 Автор шедевров мне неизвестен )) Стих про мужа Среди всяко-разных тем, И прочих бессмертных душ Встречается редкий зверь, Который зовётся муж. Есть у него глаза - Чтобы смотреть футбол, Есть ещё волоса - В носе и подо ртом. Есть у мужей живот, Пиво чтоб там хранить, Встречается муж-идиот (впрочем, не мне судить). Живёт на диване муж - Там у него гнездо, Его не загонишь в душ - Там мокро и холодно. Есть у него нога, Впрочем, ног чаще две, Есть ещё голова - Декоративно вполне. В желудке ужин у них - Куда там тварям из леса! Такой вот душевный стих… А я - ништяк поэтесса! Стих про белку Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними шерсть. Снизу у белки живот. Сверху у ней спина. Во рту у нее слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад. Хвост из зада растет. Спереди рот у нее, Им она ест компот. Где белка берет компот, Спросите вы у меня? Варит канешно в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос. В нем нюх и немного соплей. Если их нацедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но по моему это бред. Нет у белки начала, Но есть у нее конец, Жаль не у всякой белки, А только когда самец… Если у белки нос На вашем плече поник, Ответ, к сожалению прост: Белка тогда воротник. Стих про ДЕТя Есть еще один зверь Невероятной красы, Зовут его просто «деть», Или порой просто «сын». Зовут иногда и «дочь» Но это как повезёт: Деть – он такой зверь, Неопределённых пород Есть у детя рот – Туда всё надо совать; Всё, что не влезет в рот Можно в нос затолкать Пузо у детя есть, Пожалуй, главная часть. Чтоб выяснить сын или дочь, Надо под пузо попасть. Деть превращает жену В странное существо Вроде была твоя – Бац – и уже его Попав в семью, деть Ускоряет любой процесс, В принципе это неплохо, Жаль только если - секс Деть – это страшная вещь, Без него уже больше не жизнь.. Но гордо скажу – я отец! И у меня – СЫН! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 09:45 Видите, NonTua, здесь гораздо больше ценителей 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 09:59 Учительницa: - Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нравиться, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет. Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится? - Вaши волосы, Мaрь Ивaннa. - Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa? - Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa. - Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa? - Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa. - Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду работать нa молокозaводе. ------------------------------------------ — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. --------------------------------------------- - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 11:58 Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ... 16 лет: девочка с плейером ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая легкомысленная. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 16:07 30 лет: немного солнца в холодной воде ахахах и поспорить-то не с чем )) Спасиб СД за краткий обзор 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2011 17:39 Дополнительный ремень беззвучия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 05:21 Ходжа Насреддин, когда у него наступал полный финансовый кризис, приходил на базар, садился с подветренной стороны от шашлычника и, вдыхая аромат жарящегося шашлыка, с аппетитом закусывал только что купленной свежей лепешкой. Жадный шашлычник решил нажиться на бедняке и потащил Ходжу к судье (казию) с требованием платы. Тогда Хожда Насреддин перед судьей и базарным людом достает свой тощий кошелек с медяками, позванивая им над ухом изумленного шашлычника. «За запах шашлыка следует платить исключительно звоном монет» - сказал Ходжа. И все признали, что это справедливо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 05:36 Ходжа Насреддин, когда у него наступал полный финансовый кризис, приходил на базар, садился с подветренной стороны от шашлычника и, вдыхая аромат жарящегося шашлыка, с аппетитом закусывал только что купленной свежей лепешкой. Жадный шашлычник решил нажиться на бедняке и потащил Ходжу к судье (казию) с требованием платы. Тогда Хожда Насреддин перед судьей и базарным людом достает свой тощий кошелек с медяками, позванивая им над ухом изумленного шашлычника. «За запах шашлыка следует платить исключительно звоном монет» - сказал Ходжа. И все признали, что это справедливо. я читал немного другую байку...называлась "мудрый кази" вроде бы... Бедняк подержал лепешку над шашлыком, что б пропиталась дымом. Шашлычник стал требовать денег. Пошли к кази/судье. Судья выслушал обоих и признал вину бедняка. Вердикт был таков: Всыпать 40 палок тени бедняка... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 06:12 Ссорятся два гея по-крупному: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Гнида паскудная, уборщик сортиров! - Да пошел ты в задницу!!! - (Ласково) Что, помириться хочешь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 14:49 Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ... А дальше?? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 15:29 А дальше?? А дальше тётеньки. А дальше бабушки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2011 17:08 Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ... Было бы интереснее ещё узнать, как обстоят дела у мужчин в этих весовых категорях 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 06:44 Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ......... Вывод: Счастье - это когда ты наслаждаешься тем промежутком времени, в котором живешь именно сейчас. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 08:34 В наше время это бы звучало так: - Гюльчатай, открой лифчик-то.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 13:23 Очень привередливая дам приходит в турфирму, ей начинают предлагать: - А не желаете ли романтическое морское путешествие в Италию с осмотром достпримечательностей? - Нет! - А не желаете ли познавательный авиатур в египет с осмотром пирадим? - Нет! - А не желаете ли увеселительную поездку автотранспортом в Чехию? - Нет!!! - Ну, тогда только для вас наше эксклюзивное предложение ПЕШАЯ ЭРОТИЧЕСКАЯ ПРОГУЛКА! - А как это? - А ИДИТЕ ВЫ НА ...!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 13:33 (edited) Очень привередливая дам... Гавайи. На пляже лежит мужик на шезлонге, загарает. Подбегает агент. - А Вы не хотели бы покататься на гидроцикле? - Я один раз пробовал, мне не понравилось. - А на параплане? - Я один раз пробовал, мне не понравилось. - А на яхте? - Я один раз пробовал, мне не понравилось. - А что же Вы тогда здесь делаете? - Сына жду. - Сэр, бьюсь об заклад, он у Вас один. Edited 01.10.2011 13:33 by Павлуха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 14:49 Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Навіщо ти його обманув – у нас же їх навалом? - Він мене «товарищем» назвав – нехай серпом бриється, гад! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 15:02 - Один украинец – это хохол! - Два украинца – это партизанский отряд! - А три украинца – партизанский отряд с предателем! Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок! В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину. Только русский человек может прийти с больничного загорелым. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2011 15:03 Только русский человек может прийти с больничного загорелым. Неправда, немцы тоже иногда приходят. 0 Share this post Link to post Share on other sites
