Posted 02.08.2018 17:54 Из разговора двух семилетних девочек: - Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! - Да ты что! А что такое портмоне? В автобусе: — Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать ceкcом. — Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может... — Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2018 18:00 Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 02:00 Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 03:55 Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 04:29 10 часов назад, arteto сказал: - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе Только когда вырос я понял как папа меня разводил в детстве. Мы часто играли в мавзолей:я всегда был часовым,а он-Лениным 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 12:33 к сожалению у Занаиды ничего не вышло с десантником Андреем, потому что Зинаида была не фонтан. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 15:12 Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. © Пиротехник 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 15:22 В человеке все должно быть. (Патологоанатом) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 15:55 — В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... — А зачем нам Старый Новый Год? — Это контрольный: в печень! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2018 15:58 Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 07:02 Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи. *** Бесплатный адвокат хуже прокурора. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 07:09 В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 11:21 - Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 11:55 Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей: - Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу. Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете. Журналистка с привычным азартом: - Шок! Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 11:58 Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 12:09 - Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 14:36 Лягушка сидит в болоте. Ежик пробегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 16:12 - В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье! - А в воде? - А в воде - микробы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 18:58 - Ало это морг? - Да, а что вы хотели? - Меня Сергей зовут, если будет звонить моя мама, скажите ей пожалуйста что я у Оли. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2018 19:04 Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2018 04:45 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2018 05:53 Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива. Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы. С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.Мужик: — Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!Бармен: — Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое… — Что значит выражение "сжигать мосты"? — Ну, например, это когда открыв полторашку пива — выбрасываешь пробку… Биологически активная добавка — Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2018 08:12 Кэт принесла Штирлицу яблоки.- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?- Да, там, в саду, нападали...Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2018 08:22 Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2018 08:35 Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. 2 Share this post Link to post Share on other sites
