Posted 14.08.2018 20:51 В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали прелестные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 07:00 Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается: — Я эту матрону имел, я ту матрону имел! — Я сотню подряд удовлетворить могу! Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки. Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93,... 94,.... 95,......Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.И наконец с галерки раздается крик: — Аполлон педераст! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 11:37 -Мужчина ,я дико извиняюсь... -Вы не подскажите,шо я делаю сегодня вечером? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 12:35 — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 12:43 Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: -Вот везет тебе:поспал,проснулся,поел,поиграл,покакал и снова спать... Муж кричит из туалета: -Имею право!У меня выходной!... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:27 Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия... — Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками... — Перед свадьбой, ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь, каждый вечер пропадаешь в пивном баре! — Ну, что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда... - Пап, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести! Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:30 По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии... Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил... Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:34 Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила. — Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть..... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:39 Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому... Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: Мама: закрой рот!! Сын: наф*й! Тут милиционер: женщина успокойте ребёнка не прилично же! Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? милиционер: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься.. Мелкий: ты ходить умеешь? милиционер: да!! Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!! Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой [CENSORED] и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:43 Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас... Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!? Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:46 Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:51 3 минуты назад, T3571 сказал: Накипело?) Да кули премьер все кафе закрыл. Делать нефиг. Сижу анекдоты читаю В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 15:54 — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Одна подруга жалуется другой: - Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием! Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... — Ну и Вы тогда приходите! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 16:00 Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 16:43 - Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2018 18:13 — Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 10:08 Вчера у меня была бессонница.Сначала я считала овец.Досчитала до 15,а потом познакомилась с пастухом и такое началось!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 10:31 -Я работаю таксистом,сам себе директор и никто мне не указ!!! -Здесь поверни.Теперь прямо до следующего светофора.! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 12:43 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех как прелюбодеяние!" Ниже дописано кем-то: "Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 15:54 - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень... - Это - моя дочь! - Простите, я не знал, что вы - ее мать. - Я не мать, я - отец! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 16:55 На приёме у психолога.— У меня что-то в боку колет.— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.— В каком смысле?— А они всегда боком выходят. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2018 19:28 Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: — Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: — Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: — Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" 1 Share this post Link to post Share on other sites
