Анекдоты

[zzz 6 867]

- А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

[SoloDan 553]

Штирлиц бежал в припрыжку, припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц сел в раскорячку, раскорячка поехала.

[Алти 6 093]

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

[zzz 6 867]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

[ii-hum 9 518]

— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

— Господи, сколько у Вас в заднице-то всего  -  амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

[arteto 41 717]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— [CENSORED]@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел...

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. 
— Да ты что, это же далеко! А второй какой? 
— Второй - каждый день по два часа cекcа! 
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...

- Никуда я с тобой не пойду! 
- А чего тогда вырядилась и накрасилась? 
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— [CENSORED]@, вот только не начинай!

[arteto 41 717]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего?.. А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит

[arteto 41 717]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: 
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй, совершенно ни к чему! 
Она: 
- Если сделано две дырки - надо использовать обе! 
Он: 
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумать, что тогда я не упаду. 
- Саша, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

[дохтур 634]

[polyglot 18 361]

Он назвал меня единственной и неповторимой!  Да, да! Так и сказал: детка ты, редкостная 

[колыван 4 237]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

 

Edited 20.08.2018 12:18 by колыван

[колыван 4 237]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
 

[arteto 41 717]

11 часов назад, polyglot сказал:

Он назвал меня единственной и неповторимой!  Да, да! Так и сказал: детка ты, редкостная 

вообще-то было по другому "сyка ты редкостная"  

[ii-hum 9 518]

Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: - Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, [CENSORED]$дь!
 

[Nickolas 8 729]

- Ну как вы со своими троими детьми,  управляетесь?

- Не спрашивай, замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то ещё вообще нет...

- А Света как?

- Света - это я. Саша выглядит ещё хуже...

[Nickolas 8 729]

Бабушка увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

[Nickolas 8 729]

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

[arteto 41 717]

7 часов назад, Nickolas сказал:

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

[колыван 4 237]

- Ты где была?

- На встрече одноклассников…!

- Три дня…?

- Мы вспоминали…

- Что вспоминали…?

 - Где я живу…

[ii-hum 9 518]

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву.

Красная Шапочка спрашивает — Ты меня распять хочешь?

Волк отвечает — Почему распять? Можно и расшесть, рассемь!

-Так это уже разврат!

- Почему разврат? Разврот, развзад.

[arteto 41 717]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Молодая жена спрашивает мужа: 
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? 
— Не знаю. Не читал. 
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? 
— Не знаю. Не читал. 
— А что ты читал? 
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

Жена у мужа спрашивает: 
— А, правда зайцы тупые? 
Муж: 
— Да, зайка!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, [CENSORED]*ть, е*ется в такую погоду!

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.

— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее любил теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!"

Встречаются два друга. Один говорит: 
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный". 
— Не знаю... 
— Член. 
— А чего это? 
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

К сисадмину заходит молоденький юзер: 
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать? 
— Выйди и войди заново. 
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: 
— А у меня файл зависает в ворде

[arteto 41 717]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[ii-hum 9 518]

В московском театре эстрады отмечали 70-летие Евгения Петросяна 
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: 
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. 
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: 
— Не ругайте собачку, она права: Армения  -  везде...

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: 
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? 
— А вы пробовали ощипать армянина?

[ii-hum 9 518]

Армянский театр поставил «Красную шапочку»: 
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? 
— Эта чтобы тэбя лучше видеть 
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? 
— Чтобы тэбя лучше слушать 
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? 
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Эхо Москвы задает вопрос: 
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? 
Армянское радио отвечает: 
— Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

[колыван 4 237]

Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.