Posted 10.09.2018 17:51 Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2018 18:28 Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2018 20:55 — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2018 02:13 Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, но почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2018 11:18 Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2018 19:38 Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны комары. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2018 02:44 По версии моей жены: жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2018 07:24 чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2018 18:32 - А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 07:06 Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?У людей так же. *** Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна! *** Бывают дни, которые хочется поставить на повтор. *** Употребление пива — это скрытое желание пить водку. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 10:52 Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 14:35 92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба Федеральной Службы Безопасности. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 16:07 - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 17:36 Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: - Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 20:31 Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2018 20:37 - Ты сова или жаворонок? - Я аист. Хочешь ребенка? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 02:56 Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? — Да, всё в порядке. — Дети в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, все отлично. — А что ж вы все время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 06:50 Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это. *** - Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?- В смысле? *** - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?- Правда.- А как это происходит?- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 08:07 — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 09:56 - Соломон Маркович, куда это ви так спешите? - Исполнить супружеский долг, пока не пропало желание. - Но позвольте, ведь ви живете в другой стороне? - Яша, я имею опасаться, шо туда я просто не донесу! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 10:01 Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 10:08 Одесская больница. — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен надевать бруки? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 10:17 Как говорила тётя Циля: "Путь к сердцу женщины должен стоять!!!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 11:28 Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: - Самолет за сутки налетал сто часов… Пауза. Немного подумав: - Нет, сто многовато… пятьдесят! 3 Share this post Link to post Share on other sites
