Posted 14.09.2018 11:39 (edited) - А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький? - Это офис. Edited 14.09.2018 11:41 by колыван 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 11:46 Табличка в одесском туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!» 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 11:50 - Изя, проснись, у нас по двору кто-то ходит. - А я шо могу сделать? - Как шо ..? Иди собаку разбуди!. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 14:05 — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 14:35 - Что Вы больше всего цените в своей жене? - Её мужа! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 14:45 — Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! — Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 14:54 У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные. Только у хорошего сисадмина фраза «Все повисло» означает то же, что и фраза «Все встало». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 15:48 Народная еврейская мудрость: чего не помню - того и не было! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 16:01 - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?- Хоронить. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 16:07 Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 16:07 В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 16:14 Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 16:26 Если врач выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не врач. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:02 Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:03 Приходит мужик к врачу: — Доктор я что-то писаю, а ничего не льется . — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор: — Блин, да у Вас же член узлом завязан... — Черт, забыл 14 сентября хлеба купить! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:10 Бывает так,что все катится к Простите, никогда больше материться не буду!*ням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек подорожал и ты плачешь, потому что последняя капля. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:12 Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:18 Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, еврей, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться". Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать". Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не Простите, никогда больше материться не буду!*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:34 Если жена одна, она вырастает эгоисткой. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:34 Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж%%%, крепко в руках умеет держать х%%% и сама немножко Б%%%. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена. Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: — А у вас [CENSORED]ы есть? Девушка смущается, тихо шепчет: — Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: — А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!! Встречаются две женщины: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... — Потрясающе! — ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... — Потрясающе! — ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п@зди!" говорить "Потрясающе!" Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:53 Лежат молодая пара на кровати муж вдруг - Возьми а? Жена: - Ты что нет! Муж - Ну возьми Жена - Ладно, но ты х*й мёдом намаж Уходит муж вскоре возвращается обратно - Помазал - Теперь иди сахаром посыпь Уходит вскоре возвращается - Посыпал - Теперь иди орешки насыпь Муж уходит... 3 минуты прошло... 5... 10... Жена не вытерпела и кричит - Ну давай возьму уже Муж - Иди ты. Тут такой вкусный козинак получился... - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2018 18:57 Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?... Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую... Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик?... Жена ему с кухни: - Я тут... Муж под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2018 02:51 - Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - (дрожащим голосом) А мы на нем размножались... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2018 05:24 http://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/bread/ & «Газета.uz» представляет рецепты мясных блюд, которые можно приготовить на ужин. Хашлама из баранины Говяжьи ребра в красном вине Говядина по-вьетнамски Запеченная баранья ножка Бычий хвост в вине Говядина «Веллингтон»... https://www.gazeta.uz/ru/2018/09/14/zira/ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2018 05:29 (edited) Пьяный ёжик орёт в нору: - XУЙHЯ-А!!!.... - XУЙЛО-ОО.....!!! - XУЕТЕ-ЕНЬ!!!... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж ну сколько раз тебе повторять!? ВЫХУХОЛЬ Я!!! Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку: "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня" Edited 15.09.2018 05:32 by ii-hum добавка пролога к эпилогу 2 Share this post Link to post Share on other sites
