Posted 18.09.2018 17:39 Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2018 17:41 Путеводитель:«Что делать в Солсбери, если вы не отравитель». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2018 17:55 В 15.09.2018 в 10:47, Storm сказал: Артето, 2хум - неделя РО. Классный анекдот Не прошло и 3 дня) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2018 17:59 3 минуты назад, MeliusMaris сказал: Классный анекдот Не прошло и 3 дня) давайте анекдоты лучше. а то я только пошлые знаю и читаю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2018 18:21 Объявление в больнице:«Внимание! На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга». 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2018 18:53 Подросток пристает к полицейскому: - Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет! Полицейскии мнется: - Не могу. - Ну дяденька, ну продай! - Да продал уже, вот кобура есть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2018 10:00 - Кто, по-вашему, счастлив больше, мужчина с восемью детьми или с восемью миллионами долларов?- С восемью детьми!- Почему?- Он не хочет больше… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2018 18:01 Два наркомана лежат на лужайке и кайфуют. Один другому: — А ты знаешь, что будет, если погрузить автобус в ледяную воду? — Нет… И что же? — Он сморщится до УАЗика! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2018 18:14 - Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?- Я.- Куда его отвезли?- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2018 16:18 Штирлиц и Скрипаль выпили по бутылке водки. Скрипаль потерял сознание и упал. "Новичок", подумал Штирлиц. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2018 17:23 — А представьте, как было бы удобно: сигареты и спички поштучно; соль по грамму, сахар — по пять; «Лего» — по детальке, хлеб по горбушке… Никакого перенасыщения, никакого хлама, лёгкость и экономия! — Вы закончили? — Да! — Итак, господа, какие вопросы министру экономики? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2018 19:24 - Хочу быть столбовой дворянкой! - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно.- Папа, а я в Интернете нашел бесплатный порносайт.- Вау!.. То есть фу! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 02:08 (edited) Сидит на берегу океана чукча и рыбачит. Вдруг ломается лёд, и перед ним показывается американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево. Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся! Американская подлодка уплывает. Спустя полчаса перед чукчей снова ломается лёд, и появляется русская подлодка. Высунувшись из люка, капитан в грязной майке и фуражке набекрень спрашивает: — Эй, мужик, американскую подлодку не видал? Знаешь, куда она поплыла-то? — Э-э-э… 30 градусов северной долготы, 20 градусов восточной широты, однако! — Мужик, ты чего тут выпендриваешься? Пальцем покажи! Осуждённого из зала суда отправляют под конвоем прямо в тюрьму. Приводят заключённого в одну камеру. Тот осматривается и давай ныть: — Нет, не оставляйте меня здесь! Посмотрите, здесь же одни садисты сидят! Я тут долго не протяну! Прошу, посадите меня в другую камеру!Надзиратели сопротивляются, объясняют, что выбора у него нет, но осуждённый, будучи человеком хитрым и болтливым, уламывает строгий конвой, и крепкие ребята ведут его под белы ручки к другой камере. Преступник заходит в «хату», смотрит на своих потенциальных сокамерников и затягивает уже знакомую песнь: — Не-не-не! Сюда я точно не пойду! Да тут же одни наркоманы! Я не из их компании! Прошу, уведите меня отсюда! Стражи порядка нехотя ведут привередливого заключённого в третью «хату», где сидит маленький скукоженный старик. — Во! Вот тут я останусь! Оказавшись один на один с новым сокамерником, спрашивает у него: — Дедуля, а за что тебя повязали? Тяжело вздохнув, старик отвечает: — За людоедство, сынок… Edited 21.09.2018 02:11 by Алех 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 07:45 Только историки знают, что оральные ласки стали стремительно распространятся одновременно с "поясами целомудрия" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 07:52 Евреи настолько экономные, что даже не стали тратить на российский самолёт свою ракету. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 08:06 Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... — А что у тебя Серёга расист что ли? Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? Стоматолог: — А вот тебя мы сейчас удалим. Зуб: — Это потому что я черный?! — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра! — Окей, кинь туда хлопьев! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 10:52 Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 14:43 - Какие славные арбузы у вас уродились!- Это не арбузы, это крыжовник.- А какие кабачки ядреные у вас!- Это не кабачки, это горох.- А соловей то как у вас заливается!- Это не соловей. это счетчик Гейгера... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 17:29 Судья зачитал приговор , - Буратино приговаривается к пяти годам лишения свободы. Встаёт довольный прокурор и говорит , - наконец-то я посадил в своей жизни дерево. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 17:58 - В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы- Но ведь 0 промилле!- Но ведь мельдоний.2017 год.- Хороший у вас городок.- Спасибо, мистер Путин. Жаль, туристов совсем мало.- Я что-нибудь придумаю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2018 19:55 Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 02:12 Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 03:52 — Тут написано, что скидка двадцать процентов. Это сколько в деньгах?— Нисколько.— Ты плохо знаешь математику?— Нет. Это ты плохо знаешь маркетинг 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 09:51 Встречаются двое на необитаемом острове:- Здравствуй, женщина! - Здравствуй, но я не женщина.- Ну, пожааалуйста... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 10:58 Мама так громко рявкнула ребенку на улице: "Брось каку!!!" - что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены. 6 Share this post Link to post Share on other sites
