Posted 23.09.2018 07:33 По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 07:45 (edited) - Как приготовить омлет по-еврейски. - Для начала занимаем у соседа 3 яйца... Edited 23.09.2018 07:45 by колыван 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 11:18 Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 12:57 Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 15:02 Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2018 10:15 - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?- Так они там не накрашены и без укладки волос! *** Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 04:14 Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.А что сделал ты для своей девушки? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 07:57 Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 08:04 Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 09:23 - Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану. - Как это? - Вы набрали дом престарелых. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 15:25 Инструкция:«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2018 16:36 Диалог в скайпе:- Ты злишься?(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)(пишет…)- Нет. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2018 04:38 Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день... Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2018 05:45 Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2018 06:40 Алкоголик, глядя на березу:- Мне бы столько почек. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2018 06:44 В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2018 15:32 (edited) Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои. Edited 27.09.2018 04:04 by Dishenzo 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 09:00 - Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как?- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 09:10 - Нашел еврей конверт с баблом.. - Открыл, персчитал, а там не хватает.. ! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 09:57 Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 11:21 Из Одессы отходит круизный лайнер. На палубе сидят два китайца и пьют горилку. Один другому рассказывает: - Чжан! Знаешь как я обхитрил местного аборигена? Я нарвал травы на ближайшей лужайке и обменял её под видом редчайшего элитного китайского чая на эту их высококлассную горилку! На пристани стоят два украинца. Один другому говорит: - Петро, а знаешь, как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк боярышника, разбавил его водой и обменял за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку! В аптеке один провизор говорит другому: - Мойша! Нам опять принесли траву с лужайки! Снова завари её кипяточком - а то у нас уже боярышник кончается. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 13:07 - Рабинович, у вас есть счет в банке? - Да есть, но он не в мою пользу. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 15:52 На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2018 18:11 — Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Нуу... Я не против. — Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? — А какая туда маршрутка ходит? — 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется. — А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду! 7 Share this post Link to post Share on other sites
