Анекдоты

[arteto 41 717]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Молодой человек приглашает девушку: 
— Приходи вечером, чаю попьем. 
— А это не больно? — спрашивает девушка. 
— Не понял. 
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[arteto 41 717]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[arteto 41 717]

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр@хаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

[tehnik 31 730]

[tehnik 31 730]

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

[tehnik 31 730]

Жена попросила подарить большую сковороду. 
Я буду больше есть или лучше себя вести?

 

[tehnik 31 730]

 

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.


Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.


- Теперь ты уже большой и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

[tehnik 31 730]

знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

 

[Stalker 3 783]

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-расп@здяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я все равно не открою!!!

[TAURUS 51 939]

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? 
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

[колыван 4 237]

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Вай, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается!!!

[колыван 4 237]

Роза Марковна делает подтяжку: 
- Я смогу потом улыбаться? 
- Вы замужем? 
- Нет. 
- Вы богаты? 
- Нет. 
- Ну и какого хрена вам улыбаться?

[колыван 4 237]

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

[колыван 4 237]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[arteto 41 717]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, чтo сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естeственно, не выдерживаю и спрашиваю: 
- Коля, а чё ты делаешь? 
И знаете, чё он мне в ответ выдaл? 
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

[arteto 41 717]

Звонок в дверь. - Здравствуйте! Я ваш сосед этажом ниже. Скажите: я похож на "ДОШИРАК"? - Да нет. - А на "РОЛТОН"? - Нет. - Так какого хрена вы меня постоянно заливаете горячей водой?

Автобусная давка.
- Мужчина ,  не хватайтесь за мою грудь..!
- А у Вас  её  нет. 
- Хам..!!!
- Фантазёрка...

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

[polyglot 18 361]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: 
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. 
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. 
— И каков рост? 
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. 
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? 
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. 
— И что там получилось? 
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. 
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен. 
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. 
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! 
А гонец достаёт из кармана наган и говорит: 
— А куда ты денешься, падла!

[колыван 4 237]

Сара спрашивает у мужа своего Абрама: 
-Дорогой никак не могу решить какой купальник купить, 
- Открытый или закрытый? 
-Конечно закрытый, 
-Но только с дырочками для глаз!

[ii-hum 9 518]

В 12 лет я хотел стать роботом.

Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы.

В детстве я смотрел на вещи более трезво.
 

 

[ii-hum 9 518]

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

[TAURUS 51 939]

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

[колыван 4 237]

Молодожены...Первая брачная ночь...Тока муж собрался с силами...Звонок в дверь...Злой муж слезает с кровати,идет и открывает дверь.Заходят два амбала с гробом на плечах.Муж сполз на пол в шоке...Амбалы не говоря не слова проходят в спальню,оттуда раздается женский крик,делают круг вокруг кровати и выходят из квартиры...Выходя в дверь один говорит:-Мужик прости!Но там реально не развернешься...

[tehnik 31 730]

 

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

[tehnik 31 730]

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?


 - Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? 
- Да. 
- Помогите, пожалуйста! 
- А что случилось? 
- У меня брат пропал. 
- Как пропал? 
- А так. Дайте на мобильный позвонить. 
- Да, да, конечно! 
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

[колыван 4 237]

Один украинец пригласил своего приятеля отдохнуть, в сарай, отдыхали двое суток, хорошо отдохнули, один из них поднимает голову: " - Скажи пожалуйста, ты умеешь хранить тайны? - Могила. - Если честно, у меня есть пушка, настоящая. - Что серьёзно? - Серьёзней не бывает. - А ты умеешь хранить тайны? - Вторая могила. - Если честно, у меня есть снаряд, настоящий, бронебойно баллистический, с отравленным кончиком. - Что серьёзно? - Серьёзней не бывает. - Так может долбанем по пентагону? - Гениально, жди меня тут." Ушел за снарядом, пока ходил, этот прорубил бойницу, сунул пушку, по компасу определил, где пентагон. Тот, что шел со снарядом, два раза ткнулся в коровью лепешку, наступил на грабли, дошел "-Заряжай. - Есть, товарищ командир!" Пихает снаряд, он не лезет, там калибр не тот, он вообще не оттуда. "- Не получается. - Спокойно, это нормальная военная ситуация, ты его руками придержи, я её туда кувалдою вобью! Осторожно пальцы" Бум! Вообще ничего не осталось от сарая, в радиусе пятисот метров куры научились летать вместе с козами, эти два артиллериста упали за 15 километров от эпицентра взрыва в болото, сидят с голым торсом, один как дельфин, ни бровей ни ресниц, у другого цепь расплавилась на пузе, дым с головы. " - От это звездануло! - А, ты представь как сейчас звездануло в пентагоне!"