Posted 15.10.2018 16:36 Дог (детка) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачьей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит: - Ну что, Ромэо, допрыгался? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 16:45 - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 16:58 Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:03 Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:15 Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:19 -Кто тут курил?! -Никто... -А почему бычок работает?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:20 Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:35 - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 17:58 Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 21:50 (edited) Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. ***** Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает: - Простите, а кто вы по профессии? - Я врач. - Ну, я так и думала... А какой вы врач? - Я врач-анестезиолог. - Я так и знала... Он растерян: - А как вы угадали? - А я ничего не чувствовала. Edited 15.10.2018 21:51 by *F.C.B* 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2018 22:05 Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Почему же тогда они недовольны? — [CENSORED]*ди, сэр! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 08:20 Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься.. *** Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего! *** Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной. *** - Люся, мне с тобой так хорошо и легко...- Возьмёшь меня замуж?- Вот сейчас тяжелее уже... *** В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 14:27 Рабинович приходит домой и застает жену в постели с любовником. Он начинает орать: - Ах ты, мерзавец... - Это он мерзавец? - перебивает Рабиновича его Сара. — Это ты мерзавец! Или ты думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или может мы этот цветной телевизор на твою премию купили? А откуда я деньги на машину взяла?... - Сара!, - кричит Рабинович, - чего ты телишься? Закрой быстрее форточку, а то он простудится! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 15:37 Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 16:02 Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. **** Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 16:17 Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите наф*й, мне некогда. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 16:22 - Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 16:55 Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 17:02 (edited) За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями. ****** - "С*ки" пишется с одним "с" или с двумя?- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа". Edited 16.10.2018 17:03 by *F.C.B* 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 17:14 В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома". ***** Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили. ***** А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2018 19:23 На приеме у гинеколога: - Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите. А куда теперь класть мою одежду?- Кладите на мою. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 02:44 11 часов назад, *F.C.B* сказал: А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?! Терпите! Потому что то, что мы называем "творог" во всём мире называется "домашний сыр - village cheese". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 15:45 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 15:51 - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 15:55 Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
