Posted 12.09.2013 07:46 (edited) Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Урод какой-то . . . Так и не пришел . . ! Edited 12.09.2013 07:46 by Добрый ГЕНИЙ 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 07:54 Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 09:57 Мужик кричит на жену: ... "Идиотка Ты идиотка» Жена спокойно: "Да...Правильно... Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 11:04 Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 13:41 Умирает бабушка, зовет внучку и говорит: - "Дорога внучка, я завещаю тебе ферму, там три дома, 10 автомобилей, 1000 кур, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина - и это все тебе!" - "Бабушка, а где же эта ферма!?" - "В одноклассниках, внучка!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 14:39 - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2013 16:33 автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 01:40 ....Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 03:46 Потайной склероз - это когда любишь повторять: "Эх, вот раньше были времена!" , а сам этих времен нихрена не помнишь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 03:59 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 08:31 Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 10:17 Вы-настоящий американец, если: 1. Всегда готовы променять озорную непринуждённость драки на скучные, многолетние и дорогостоящие судебные разбирательства. 2. Вы обжираетесь гамбургерами и картофелем-фри, но запиваете непременно диетической колой. 3. Вы уверены, что всех, кто на вас не похож, надо разбомбить. 4. Точно знаете, что именно американская кавалерия сокрушила Наполеона. 5. Искренне думаете, что вашей страной руководит президент, а не директор федеральной резервной системы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 11:40 - Бэримор, что это за шум на улице? - Гей-парад, сэр. - А зачем он? - Требуют однополой любви, сэр. - А им запрещают? - Нет, сэр. - Тогда почему они шумят? - &идарасы, сэр. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 11:43 — Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 12:39 Дети: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр: Мальчик ...!! ...! Повторяю, ты - баклажан ...!! ... Дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан ...!! Режиссёр: Мальчик ...!! ...! Ты - долбо*б ...!! ... Сначала идет - томат ...!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая... - а я абрикос, на юге рос... - а я томат... Вместе мы фруктовый сад... Вбегает девочка и кричит: фруктов нету ни who, пейте сок "моя семья" Режиссёр: девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова и кричит: а я фея без who, пейте сок "моя семья" Режиссёр: девочка, не без who, а просто - фейхуя... Вбегает ещё раз: а я просто без who, пейте сок "моя семья". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2013 19:29 (edited) Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком..... Edited 13.09.2013 19:33 by celllular25 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2013 02:29 Пьяный зять приходит домой, на пороге тёща с метлой: зять мама вы подметаете или улетаете? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2013 05:17 Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2013 05:29 Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2013 13:30 В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2013 19:20 Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2013 02:13 - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2013 03:33 Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2013 12:35 Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, милиционер, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2013 16:10 (edited) Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод! Edited 15.09.2013 16:10 by Добрый ГЕНИЙ 0 Share this post Link to post Share on other sites
