Анекдоты

[TAURUS 51 762]

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

[TAURUS 51 762]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

[Безбет 2 645]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Чем не анек:

"... и представил каждый форумчанин себя на месте этого мужа"

[Centrum 9 324]

Я случайно прочитал слово Яndех вверх ногами … Мдааа уж!

[Nokiafan 983]

из той же серии:

Вроде все девушки хорошие, а откуда берутся плохие жены?

Edited 22.01.2016 03:22 by Nokiafan

[TAURUS 51 762]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

[TAURUS 51 762]

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

[Rooney 514]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

[RoS 4 174]

Для адекватного восприятия доклада Лондона по делу Летвиненко его следовало бы начать с фразы:

British scientists have found that ...

(Британские ученые обнаружили, что...)

[RoS 4 174]

- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

[ERICo 500]

Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий 2000 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения 1000 долларов.

- Дороговато.

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас 500 долларов.

- Дорого.

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

– Подходит !

- Ну и иди на х**!

[Имхотеп 7 564]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, легкомысленная тупая.

[Samigo 8 035]

- Я вчера спас девушку от изнасилования!

- Серьезно? И как именно?

- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

[Имхотеп 7 564]

Когда наступит всемирный голод ?

- Когда китайцы начнут есть вилками.

[TAURUS 51 762]

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.

— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.

— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!

— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.

— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

[TAURUS 51 762]

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.

Остался лишь последний шаг – сделать приложение, которое будет посылать поздравления.

И все, дальше человечество уже лишнее.

[Имхотеп 7 564]

Грузин продает тачку.

- А машина-то новая?

- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

- А зачем продаешь-то?

- Новий хачу.

[Безбет 2 645]

Грузин продаёт петуха.

Подходит покупатель и спрашивает:

- А он у Вас курочек топчет?

- Чиво?

Покупатель поворачивается и уходит.

Грузин спрашивает у соседа, что се значит. Узнав, бежит за покупателем:

- Топчит. Всех подряд топчит. На мою жену глаз положил.

[Nickolas 8 729]

очень старый вспомнился анекдот.

 

^{Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:}

^{— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.}

^{Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:}

^{— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?}

^{Тот отвечает:}

^{— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.}

[TAURUS 51 762]

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

[Chester Bennington 146]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[TAURUS 51 762]

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

[Rooney 514]

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб

— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.

Через 5 минут муж:

— Предупреждаю.

Жена залезла с головой под одеяло.

Муж пернул.

[Chester Bennington 146]

Женщина жалуется своей подруге:

— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

— И что же?

— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"

и ушел в гараж.

[TAURUS 51 762]

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.