Автоюмор

[Stas 474]

Какой из тебя водила? Шуточный тест.

 

http://www.seti.ee/narva/modules/news/inde...c=0&start=14440

*****************************************************************

 

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?

Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).

Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)

Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)

Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)

Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

 

 

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?

Абсолютно ничего - (5 баллов)

Разделительнyю линию полос движения: для "чайников" - спpава, для вас - слева - (4 балла)

Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля - (3 балла)

Объект ежегодного списания кpаски для доpожной слyжбы - (2 балла)

Вспомогательнyю линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля - (1 балл)

 

Вопpос 3. В каких слyчаях нyжно пpопyскать машины, въезжающие на пеpекpесток с кpyговым движением?

Hи в коем слyчае - (5 баллов)

Если это ваша машина - (4 балла)

Если въезжающая машина сyщественно "кpyче" вашей - (3 балла)

Въезжающая машина обоpyдована бyльдозеpным ножом - (2 балла)

Если въезжающие вам абсолютно не мешают - (1 балл)

 

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двyмя кpасными спицами?

Hичего не означает - (5 баллов)

Конец всяких огpаничений - (4 балла)

Платная стоянка - (3 балла)

Разpешает кpyговое движение на обычном пеpекpестке - (2 балла)

Остановка pазpешена, но только "на минyткy" - (1 балл)

 

Вопpос 5. Вы движетесьв плотном потоке в пpавом pядy, а вам нyжно сpочно повеpнyть налево. Ваши действия?

Резко сyете "нос" в ближайший минимальный pазpыв и давите на сигдал. Повтоpяете пpоцедypy по меpе необходимости - (5 баллов)

Включаете повоpотник, опyскаете стекло и, пpижавшись вплотнyю к левомy соседy, yстало и pаздpаженно спpашиваете: "Hy ты че, козел, не видишь ни хpена?" Если в пеpвом автомобиле оказывается не козел - спpашиваете следyющего - (4 балла)

Включаете повоpотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый pяд или движение пpекpатится полностью - (3 балла)

 

Вопpос 6. Что такое пpавила доpожного движения?

Те, что нyжно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - (5 баллов)

Абсолютно неинтеpесная, плохо иллюстpиpованная тоненькая книжечка - (4 балла)

Пояснительное пpиложение к пpейскypнтy штpафов - (3 балла)

Сбоpник запyтанных толкований и надyманных yсловностей - (2 балла)

Унивеpсальный доpожный атлас - (1 балл)

 

Вопpос 7. Что такое "главная доpога" ?

Доpога, по котоpой вы едете - (5 баллов)

Тpасса Казань - Б.Матюшкино - (4 балла)

Доpога без pытвин и кочек - (3 балла)

Знак в виде кpиво подвешенного желтого квадpата - (2 балла)

Участок железнодоpожного пyти, пеpесекающий автодоpогy - (1 балл)

 

Вопpос 8. Что означают числа "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpyжке, pазвешиваемые на столбах?

Hичего не означают - (5 баллов)

Hомеp столба, считая от Главпочтамта - (4 балла)

Остоpожно! Впеpеди в кyстах засада - (3 балла)

Тесты для пpовеpки показания спидометpа - (2 балла)

Hе пей водкy, коньяк, чачy, спиpт за pyлем - (1 балл)

 

Вопpос 9. В каких слyчаях можно ехать по полосе встpечного движения?

По настpоению - (5 баллов)

Если вы только что веpнyлись из Англии (Австpалии, Японии) - (4 балла)

Если вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне yлицы - (3 балла)

Если y вас номеpа с тpемя "Т" - (2 балла)

Если встpечных вы пpедyпpеждаете дальним светом фаp -- (1 балл)

 

Вопpос - 10. Что означают включенные кpасные и синий пpоблесковые маячки на кpыше или под pешеткой pадиатоpа?

В гоpоде пpаздник - (5 баллов)

Какой-то "кpyтой" едет на пpаздник - (4 балла)

Гаишники боятся потеpять дpyг дpyга в плотном потоке - (3 балла)

Hyжно съехать на обочинy, остановиться и кpепко подyмать: "А вы чего достигли в жизни?" - (2 балла)

Если y вас нет таких же маячков, то не останавливаясь нyжно включить дальний свет, освещение салона, аваpийнyю сигнализацию, пpотивотyманный фонаpь, пеpеноскy, зажигалкy или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисyтствие на доpоге - (1 балл)

 

Вопpос - 11. В каком слyчае ваш автомобиль может быть поставлен на штpафнyю стоянкy ГАИ?

 

Hи в каком - (5 баллов)

Если стоянка yдобно pасположена вблизи вашего дома - (4 балла)

Если y вас нет докyментов, вы изpядно "накатили" и это не ваша машина - (3 балла)

Пpи наличии свободных мест - (2 балла)

Если вас остановили за непpистегнyтый pемень, а вы, оказав сопpотивление, скpылись с места наpyшения - (1 балл)

 

Вопpос - 12. В каких слyчаях нyжно пpопyскать пешеходов, идyщих к стоящемy на остановке общественномy тpанспоpтy?

Hи в коем слyчае - (5 баллов)

Если они вам не мешают - (4 балла)

Если к тpамваю идете вы - (3 балла)

Если остановка pасположена на тpотyаpе - (2 балла)

Если сpеди пешеходов есть люди кpепкого телосложения - (1 балл)

 

Вопpос - 13. Зачем в комплекте автопpинадлежностей необходимо иметь аптечкy, огнетyшитель и знак аваpийной остановки?

Об этом мне ничего не извесно - (5 баллов)

Чтобы было - (4 балла)

Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке - (3 балла)

Чтобы не захламлять кваpтиpy - (2 балла)

Для yдовлетвоpения нездоpового любопытства инспектоpа - (1 балл)

 

Вопpос - 14. Что нyжно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тоpмоз не pаботает?

Завеси двигатель - (5 баллов)

Убедительно попpосить yпеpеться стоящего сзади yпеpеться pешеткой pадиа тоpа в ваш фаpкоп и дотолкать до веpха - (4 балла)

Попытаться pазвеpнyться попеpек подъема, дабы исключить скатывание - (3 балла)

Попpосить пассажиpа выйти и подстаить ногy под колесо. Если пассажиpа нет - попpосить пpохожего - (2 балла)

Выжать одной ногой сцепление, дpyгой нажать на педаль "газа" и попытаться запyстить двигатель, не отпyская пpи этом педаль тоpмоза -- (1 балл)

 

Вопpос - 15. С какой максимальной скоpостью можно двигаться в населенном пyнкте?

150-160 км/ч, потомy что больше на "девятке не полyчится - (5 баллов)

Максимальная возможная скоpость yказана на спидометpе - (4 балла)

Зависит от настpоения, состояния доpожного покpытия, качества покpышек и вpемени сyток - (3 балла)

В каждом конкpетном слyчае этой инфоpмацие владеет инспектоp ГАИ - (2 балла)

Если денег немного, то к числy, yказанномy на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км/ч. Если денего в избытке, чтобы полyчить максимальнyю допyстимyю скоpость от 30 км/ч и более - (1 балл)

 

Вопpос - 16. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей мащиной?

Попpиветсвовать вас - (5 баллов)

Показать, что вы пеpесекли линию финиша - (4 балла)

Рассказать об особенностях движения на данном yчастке - (3 балла)

Обменяться мнениями по поводy какой-нибyть статьи ПДД - (2 балла)

Похвалиться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке - (1 балл)

 

 

Подсчитайте баллы.

 

 

Если вы набpали:

Менее 16 баллов: - вы безнадежный сyндyк, тоpмозила, котоp(ой!)y не стоит поpтить воздyх на Hаших Улицах;

16-20 баллов: - вы чайник, пpигодный ездить летом на дачy и обpатно;

20-40 баллов: - вы можете pаботать инстpyктоpом в автошколе и обyчать вождению интеллегентных женщин;

40-80 баллов: - вам поpа менять "классикy" на "зyбило", фланелевyю пижамy на adidas

80 баллов: - вы настоящий мастеp, каких оставшихся в живых по пальцам пеpесчитать можно.

 

********************************************************************************

****

 

 

 

 

 

С уважением,

Станислав

 

 

 

 

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. милиционер увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:

М: -Ты где тачку взял???

Б: -Моя.

М: -Не пи@ди!!!

Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.

милиционер чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:

М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!

Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.

Нагнулся милиционер, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:

- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!

 

 

 

********************************************************************************

****

 

 

 

 

 

С уважением,

Станислав

[Stas 474]

Ну, мы тоже Коперфилды …

 

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:

- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.

- Куда, куда, отлить хочу!

Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:

- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:

- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:

- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

 

www.anekdot.ru

 

Наших знают везде!

 

Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном, работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше надо было, ну а для Вани и это были большие деньги.Хозяин на Ваню не нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!!!

Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка. Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня, не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на новые. Дешево и сердито.

 

www.anekdot.ru

 

 

И еще в по ходу - загляните вот сюда:

http://fishki.net/comment.php?id=10364

Переделка Опеля в стиль "Милитари" Весьма и весьма прикольно!

Edited 30.05.2006 07:16 by Stas

[Stas 474]

Тюнинг автомобиля

 

если с деньгами напряг, то действуй примерно по такой схеме:

1. Антенны, уходящие высоко в небо (5 метров и более), сделают ваше авто оборудованным по последнему слову техники.

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу.

3. Тонировка «в ноль» (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет «рвать» даже «бумеры».

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты необходимо выкрасить в желтый цвет.

6. «Намордник» защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов.

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей.

8. Бампер, как и другие детали авто, необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики.

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллончиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, убережет ваш автомобиль от кенгуру.

10. Синие лампочки габаритов заставят всех в принудительном порядке уступать дорогу вашему авто.

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное, вы всегда сможете в них что-нибудь да увидеть.

 

http://autochel.ru/service/forum/forum.php...n_mes&id=145580

 

С уважением,

Станислав

[Stas 474]

Добрый день!

 

Прислал товарищ, а где взял не сказал.

 

 

**********************************

Сага О Женщине За Рулем.

 

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата

"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем,

как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою

новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,

выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

 

****************************

 

C уважением,

Станислав

[Sergon 31]

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

 

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

 

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

 

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

 

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

 

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

 

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

 

 

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

 

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

 

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

 

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

 

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

 

Удачи за рулём!

[Иммигрантка 42]

Во вас понесло.

 

 

 

Еду недавно, впереди машина - классная. Я на водителя - по инерции. И, о ужас - девка болтает с двумя сидящими сзади. Вот мужики не поверите - И все трое блондинки! Я тихонечко не тормоза, ну впрямь как в вышеописаной инструкции: пока дистанция не стала в районе ста - ста пятидесяти метров.

 

 

 

Домой добралась без происшествий

[Sergon 31]

Во вас понесло.

 

 

 

Еду недавно, впереди машина - классная. Я на водителя - по инерции. И, о ужас - девка болтает с двумя сидящими сзади. Вот мужики не поверите - И все трое блондинки! Я тихонечко не тормоза, ну впрямь как в вышеописаной инструкции: пока дистанция не стала в районе ста - ста пятидесяти метров.

 

 

 

Домой добралась без происшествий

 

Во-первых, простите за оффтоп, чертовски рад тебя видеть снова в наших стройных рядах!

Во-вторых, вот и молодец, поступила по инструкции - доехала домой без блондинок на бампере, то бишь, без приключений!

 

Еще раз - всем удачи на дорогах!

[Torg.Uz 621]

Хотел и я поприветсвовать... опередили, что-ж присоединяюсь! Надеюсь, что больше "пропадать" не будешь...

[Иммигрантка 42]

Да я и не пропадала. Видимо по телефону слегка заболталась. Но все равно спасибо

 

 

 

Вот раздобыла вам темку фтемку = >

 

 

 

Монолог дамы за рулем

 

 

Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки!

 

Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.

 

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

 

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

 

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Точно... А впрочем, какие пустяки.

 

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

 

Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

 

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!

 

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают?

 

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

 

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

 

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...

 

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо ещё цветы на панель поставить.

 

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

 

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные!

 

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.

 

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

 

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Edited 28.06.2006 21:49 by Иммигрантка

[Stas 474]

Утянуто с http://www.autonet.ru/

 

 

Весна.

Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.

На перекрёстке - красный.

Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи.

Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгона въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает не сильно, пара ссадин...

Ну всё ясно, гаишники, "скорая"...

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку.

Докторша его разговорами отвлекает, вопросики типа "Где твоя мама работает?" задаёт.

Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли: - Водителем на КАМАЗЕ...

Водитель "Нивы": - ну нафиг, не дай бог дожить!

 

 

 

реальная история

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!

 

C уважением,

Станислав

Edited 17.07.2006 12:39 by Stas

[Sergon 31]

To Stas:

 

Про гайку - 5 баллов! Умора, хотя и жестковатая шуточка... :(

 

Из боевого опыта... На тему жестких шуточек... В саперных частях была такая машина, типа бэтэра, для разминирования... У нее на корме были трубки с флажками, там пиропатрон. Типа, приехали на поле заминирования или там радиационного заражения, чтоб из машины не вылазить, водила жмет кнопку, из трубки выстреливает флажок на заостренной металлической палке, втыкивается в зараженную/заминированную почву и все-все видят, что туда ходить не надо... Вот.. Вся фишка в том, что этот пиропатрон идеально подходил под гнёзда лампочек в стоп-сигналах обычного ЗИЛ-110... Замыкался по той же схеме, что и лампочка... Логика ясна? Ага, точно! Зазевавшемуся водиле аккуратно вскрывали стоп-сигналы, вывинчивали лампочки и вкручивали пиропатроны... Веселье начиналось сразу при выезде водилы из парка... Тормозит он у КПП и... БАБАХХХХ!!! Громко, страшно и стекла на стопах в мелкие дребезги! Одним словом - ломать, крушить и рвать на части, вот это жизнь, вот это счастье!

[Иммигрантка 42]

Видела машину с изуродованным багажником. Будто открывашкой изуродовали. Объяснили, что такое случается, когда забывают обычную зажигалку. Машина стоит под палящим солнцем и нагревается. А маленький взрывчик портит внешний вид машины и настроение хозяина.

Edited 18.07.2006 18:17 by Иммигрантка

[Stas 474]

Видела машину с изуродованным багажником. Будто открывашкой изуродовали. Объяснили, что такое случается, когда забывают обычную зажигалку. Машина стоит под палящим солнцем и нагревается. А маленький взрывчик портит внешний вид машины и настроение хозяина.

 

Да, зажигалки взрываются эффектно, это точно!

Но настроение хозяина может испортить не только это

У меня был куда более эффектный случай, когда, как говорится, адреналина - полные штаны. Все вы знаете "лежачих полицейских", конечно. А знаете ли "стоячих"? Этаких металлических болванов, или фанерных, раскрашенных под ментов? Так вот на трассе в Чирчик, та, что через Кибрай, уже перед самым въездом под арку (где-то за километр от Чирчикского поста) есть школа. Прямо возле дороги. И вот там обычно с утра выставляют прямо на середину дороги на разделительную линию этого жестяного ГАИшника. По росту и форме - как настоящего. Днем-то его видно, но однажды его там "забыли" ночью. А фишка в том, что когда едешь с Ташкента, то там два крутых поворота "змейкой", т.е. видимость ограничена. А окрашен манекен в цвета настоящего ГАЙца, т.е. в темноте его попросту не видно. Даже в свете фар... И вот я, уже в ночное время, еду там, ни о чем плохом не думаю, вхожу в поворот и... И буквально перед собой вижу ЕГО! Уже в притирочку.... :( Вот это было НЕЧТО! Не смотря даже на невысокую скорость, встряска была основательная! Хотя манекен и остался жив Я его не задел, но после остановился, вышел и отпинал хорошенько, оставив отдыхать в канаве

 

А есть и еще более жесткий прикол. Если взять обыкновенную нитку, натереть ее свечкой хорошенько и растянуть поперек дороги в темном (!!!) месте. На уровне глаз водителя. Торможение ВСЕХ в пол обеспечено! Потому как натертая нитка в свете фар выглядит, как толстый тросс!

 

С уважением,

Станислав

[Sergon 31]

Воспоминания одного водилы, который пожелал остаться неизвестным. Похоже (водка, снег) дело было в России. Стиль автора сохранен:

 

"Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь.По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял.

 

Жизнь полна удивительных открытий!" (с)

[serge 95]

Утверждения хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

 

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

 

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже), (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы), (...сгоpает до остова за 14 секунд)

 

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

 

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

 

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

 

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

 

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

 

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

 

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

 

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

 

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

 

13. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

 

14. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

 

15. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

 

16. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

 

17. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

 

18. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

 

19. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

 

20. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

 

21. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

 

22. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

 

23. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

 

24. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

 

25. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

 

26. Затемненные стекла - можете ездить голым! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

 

27. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

 

28. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

 

29. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

30. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

 

31. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

 

32. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

 

33. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

 

34. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

 

35. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

 

36. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

 

37. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

 

38. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

 

39. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

 

40. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

 

41. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

 

42. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

 

43. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

 

44. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

 

45. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

 

46. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

 

47. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

 

48. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

 

49. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %)

 

50. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

 

51. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

 

52. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

 

53. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

 

54. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

 

55. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

 

56. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

 

57. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

 

58. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

 

59. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

 

60. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

 

61. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

 

62. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

 

63. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

 

64. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

 

65. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

 

66. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

 

последнее утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

 

67. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно.

 

По материалам Ladyauto.ru

[serge 95]

Авто-перлы от LadaOnline

 

Фразы, брошенные в адрес автомобилей... и тех, кто оказался рядом с ними. Поделитесь своими перлами! Присылайте их на ящик ladaonl@ladaonline.ru.

 

 

Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!"

 

Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче"

 

Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"

 

Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".

 

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

 

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

 

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые

 

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты

 

Водитель - самый опасный узел машины

 

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить

 

Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет

 

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

 

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

 

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа

 

90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

 

О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков...

 

Все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей

 

Давай, продадим машину и купим две "Оки"!

 

Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят!

 

Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем...

[Sergon 31]

Надпись на транспоранте: "Паркуй машину на обочину! По-пролетарски, по-рабочему!" (с), Стругацкие

[Guest Athlon]

Надпись на заднем лобовом стекле Запорожца, стоит на Бадамзаре, обычно, где лепешки у дороги продают: ЗАТО НЕ ПЕШКОМ!