Железный Капут (разговоры за танчики, самолетики и прочие околоАрмейские терки)

[Дмитрий Белый 15 442]

А от чего тогда дымит двигатель? Двигатель изношен, масло попадает в камеру сгорания, вот и дымит. У дизеля должен быть черный дым, а не синий. Синий говорит именно об изношенности по моему.

Большие керосинки, когда резко меняют обороты выбрасывают не сгоревшую соляру и цвет как раз синий, даже мой крузер так делает.

Глаза колет?

Ты чего такой нервный, сам написал - танк кетайцы привезли свой, заявленный ТТХ лучше, но почему то в реале слил...

[des 25 402]

, даже мой крузер так делает.

и мой тоже, да и не думаю я, что так глупо стали бы подставляться , подсовывая убитую технику.

[Nickolas 8 729]

Большие керосинки, когда резко меняют обороты выбрасывают не сгоревшую соляру и цвет как раз синий, даже мой крузер так делает.

ты сам посмотри этот биатлон. Что то уж там очень много этой несгоревшой соляры выбрасывается. И кстати с российским танком этого не происходит, у него все сгорает. Китайский тоже не дымил.

[Дмитрий Белый 15 442]

У Белорусов и казахов танки ещё ничего, а вот у венесуэльцев, африканцев и арабов, они вообще не едут и по прямой, россияне обгоняют их как стоячих.

Дело было не в бобине - д...Простите, никогда больше материться не буду! сидел в машине... (с)

[Panama 35 159]

Для меня было новостью.

Почему СССР отказался от атомных пуль

мало кто знает, что для СССР такие боеприпасы были не фантастикой, а реальностью. Одна такая пуля расплавляла бронированный танк, а несколько атомных пуль разрушали многоэтажное здание

.

Edited 15.11.2014 04:34 by Panama

[Алех 2 524]

Самым дорогим металлом в мире является Калифорний (Cf) – в этом Вам поможет убедиться Книга рекордов Гиннесса. Калифорний искусственно получили 1950 году в Калифорнийском Университете в Беркли – отсюда и название. Калифорний извлекают из продуктов длительного облучения плутония нейтронами в ядерном реакторе. Самый дорогой металл можно встретить в таблице Менделеева под №98.

Применение: Чаще всего Калифорний (вернее его изотоп ²⁵²Cf – (всего изотопов Калифорния 17)) используется как мощный источник нейтронов, например в лучевой терапии опухолей. Так же этот металл имеет широкое применение в экспериментах по изучению спонтанного деления ядер. Кстати этот металл вполне может заменить атомный реактор!

Стоить ли говорить что металл поистине редкий: мировое производство калифорния-252 составляет всего несколько десятков миллиграммов в год.

Стоимость: 6 500 000 $ за 1 грамм

Почему СССР отказался от атомных пуль

ну да такой дешевый... Edited 15.11.2014 04:47 by Алех

[des 25 402]

Для меня было новостью.

У меня после такой новости возникает только один вопрос - ЧТО ИМЕННО курил автор статьи, и, возвращаясь к знаменитому вопросу Остапа Бендера, хочется спросить, в каком классе гимназии его выгнали за неуспеваемость?

 

Скорее всего, до физики Краевича он дойти не успел

 

Панама, скажи честно, где ты находишь этот бред, который даже к ненаучной фантастике отнести очень сложно?

[Panama 35 159]

Стоимость: 6 500 000 $ за 1 грамм

А тут говорят о 500 тыщ за грамм.

[Nickolas 8 729]

Дело было не в бобине - д...Простите, никогда больше материться не буду! сидел в машине.

я тоже подумал что они так же думали при жеребьевке. Типа - они же идиоты нам все машины разобьют, дайте им списанные, пусть курочат. Вопрос, какой кайф выиграть биатлон у д.....бов?

[des 25 402]

А тут говорят о 500 тыщ за грамм.

Ты сам то хоть понял, какую ты чушь сморозил, притащив сюда этот ненаучно-фантастический фейк? Ни СССР, ни РФ не могли и до сих пор не могут сделать обычный НОРМАЛЬНЫЙ патрон для снайперской стрельбы, до сих пор толком не научились делать обычный НОРМАЛЬНЫЙ ствол для винтовки, а ты тут принес про ядерные патроны :lol:

[Волговод 48 133]

я тоже подумал что они так же думали при жеребьевке.

Не думай - это вредно.

[Tomich 445]

Вопрос, какой кайф выиграть биатлон у д.....бов?

ну вот,одной фразой оскорбил 12 государств пославших лучших своих представителей.

Вопрос, не надоело самому придуманный бред выкладывать,и потом возмущаться по этому поводу?

[Nickolas 8 729]

ну вот,одной фразой оскорбил 12 государств пославших лучших своих представителей.

ты почитай выше. Если тебя это интеллектуальное упражнение не утомит, то увидишь кто их так назвал.

 

Вопрос, не надоело самому придуманный бред выкладывать,и потом возмущаться по этому поводу?

Это не бред. Позор организаторам. Ядерные патроны, вот это бред Edited 15.11.2014 08:50 by Nickolas

[des 25 402]

Ядерные патроны

Это в парусам и ядрам в одну корзинку

[komrad 4 071]

красиво!

 

http://youtu.be/34jSVkrZtSQ

[Farta 5 086]

Ни СССР, ни РФ не могли и до сих пор не могут сделать обычный НОРМАЛЬНЫЙ патрон для снайперской стрельбы, до сих пор толком не научились делать обычный НОРМАЛЬНЫЙ ствол для винтовки

Так это, кто-то утверждал, что они также не могли сделать нормальный автомобиль, но по факту в космос регулярно летали

 

не надоело самому придуманный бред выкладывать

Ну зачем же так не толерантно, почему бы не назвать 'придуманный бред' как 'свежие идеи', например?

Edited 25.11.2014 03:19 by Farta

[Волговод 48 133]

Загорцев хорошо пишет:

 

 

— Кошак, а расскажи, про этого про каратиста который в части был когда то? — попросил кто-то из матросов.

— Ну во первых это был не каратист, и в части он не служил а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке, — степенно отвечал Кошкин, — я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей которые служили в роте у капитана который всё это видел!!

— О, а мне кто то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов, — добавил еще один матрос.

— Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто — то.

— Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!.

Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ: "Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) полпытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из "Флотского Брехунка" фотографируют, короче аншлаг!!.

И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и на капитану — чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа…"

Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей продолжил: "Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая, что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт тпа, ты чё молодой ох. л ну ка сюда тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…

А лоу-кик у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.":- Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.

— Бляяя, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели.

— Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.

— Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить ну там спасать, а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его.

Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени.

Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!!!"

Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.

Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой утерял (прое. ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало…

Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно).

Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить "невосполнимую утрату", и абсолютно пофиг каким способом.

С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: "Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!".

Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два. К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева "плюшек и просроченного молока" тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.

— Ну чего хотел матрос??

Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.

— Мнее, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.

— Не обожрешься малыш!? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.

— Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь…

Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки.

Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!!

Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.

А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.

— Эйййй матросиииик! — остановил его трубный глас «чипочницы».

Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.

— Яяяя…

— Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!!

Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.

На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.

Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.

"Меня за набойки старшина вые…т":,- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном "гении кун-фу" уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.

Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

 

[komrad 4 071]

— Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто — то.

 

Вообще правильно будет “Холуаевцы” по названию одноименной бухты на острове Русский, где базировался 42 МРП СпН ТОФ

Edited 09.12.2014 21:51 by komrad

[Волговод 48 133]

Вообще правильно будет “Холуаевцы”

Возможно, но рассказ - не про это.

[des 25 402]

Возможно, но рассказ - не про это.

Рассказ - из разряда обычных армейских баек про "до обеда прыгаем с парашютом, а после - занимаемся карате"

[Волговод 48 133]

Рассказ - из разряда обычных армейских баек

Рассказ - написан хорошим языком и с юмором. Мне понравился.

[des 25 402]

42 МРП СпН ТОФ

ОМРП, если быть точным

 

Рассказ - написан хорошим языком и с юмором. Мне понравился.

В качестве смешной байки - да, но с учетом того, что автор претендовал на некую достоверность(так как употреблялись названия мест реальной дислокации МП в п. Славянка), то я оценивал только с точки зрения соответствия на "реально или нет"), а так - да, хороший слог, весело написано.

[Волговод 48 133]

В качестве смешной байки - да, но с учетом того, что автор претендовал на некую достоверность

У автора не было такой цели. Он художественный, не исторический писатель. У него много таких баек.

[des 25 402]

У автора не было такой цели. Он художественный, не исторический писатель. У него много таких баек.

Ну, тогда вполне себе на уровне написано, смешно и интересно.

[Storm 31 012]

Мячики и мы одевали на кусок шпалы )), тоже прикольно было наблюдать за прохожими ))