Смешные Случаи

[Алекс 1 852]

Сегодня заезжаю во двор к теще, часа в 4. Перед машиной на асфальт падает тело, пьяное вусмерть.

В 9 я опять там, заезжаю во двор, опять то же тело падает перед машиной.

Дежавю

[br127 1 684]

Реальная история этого нового года:

Предыстория: подруга жены (ПЖ) всех достала тем, что хочет "беленький телефон"...

 

Перед новым годом приходит бывший муж дочери ПЖ и приносит в подарок свой дочке( 5 лет), т.е. внучке ПЖ "Galaxi"... Белый...Внучка смотрит на подарок, потом на бабку(ПЖ) и во весь голос орет: "НИ С КЕМ МЕНЯТЬСЯ Я НЕ БУДУ!!!"...

 

Прям задача какая-то, только с четвертой или пятой попытки сообразил кто есть кто

[eugeen13 13 841]

Дело было во времена стародавние, еще при СССР.

 

И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».

 

И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»...

 

Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):

Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.

 

Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.

 

Эта работа была актуальна как для нас так и для америкосов. Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.

 

Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».

Поскольку у нас вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- ручным способом. Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…

 

Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…

 

Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.

Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.

 

И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».

 

Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!

Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.

А сделал он очень простую но гениальную вещь!

 

1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»

 

2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

 

Так и сделал.

[eugeen13 13 841]

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.

Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

 

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

 

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…

Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

 

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?

В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»

 

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.

Выхожу в коридор, звоню шефу:

- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?

- А, это трехстворчатое зеркальное купе?

- Да.

- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.

- Так - это Ваш друг?

- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.

- Тут не он, а старушка, видимо его мама.

- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.

- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?

- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...»

Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.

Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас»

Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.

Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…

 

Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.

Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:

- А на фотографии у Вас кто?

- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.

- Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.

 

Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:

- Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…

[Nickolas 8 729]

Надеюсь не все читали.

 

почему Сережу не берут на рыбалку…!?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку, увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города), Ленка открыла дверь и пошла, спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет…

Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи не было, последнее, что все помнили, было купание, " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи, 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место. Леночка уже встала и собиралась в магазин, зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая, любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать, чем звонить), Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа….

Тем временем Саша дотащил Леночку, до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил, как умел....

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру...

Скорая пригодилась всем.....

Больше Сережу на рыбалку мы не берем….!)))

[Алекс 1 852]

 

Однажды решил маме сапоги купить. Пошли выбирать. Эти дорогие не хочет, другие тоже дорогие. В итоге почти все посмотрели. В следующий магазин зашла первая супруга. И вдруг там оказываются хорошие сапоги в полтора раза дешевле. Мама потом долго хвастала, как дешево мы сапоги взяли

Только через год я признался, что они стоили как и все остальные.

[Panda 13]

Сегодня было у меня, нужно было в пару мест заехать, стою бомбилу ловлю, останавливается Нексия белая, кто за рулем не заметил, открываю дверь и вижу, что водитель, женщина в возрасте, похожа на узбечку, ухоженная такая, на заднем сиденье еще курпачушки валяются. За последние 2 года, с водителями бомбилами-женщинами ну от силы пару раз ездил. Чуток растерялся, не ожидал такого, а она такая еще садитесь отвезу куда надо.

 

- Мне надо в несколько мест заехать, вам явно не по пути будет

- Не не у меня времени много, вот на бензин нужно, садитесь, только дорогу покажете

 

Ну сел я и поехал, а она как начала мне все рассказывать, где работает, что ей скучно на работе сидеть, что их посещаемость никто не контролирует и так далее По ее словам она работает в Департаменте каком то, который конфискует товар контрабасом завезенный и потом они его реализуют через супермаркеты. И так всю дорогу. А я все еду и думаю, нафига ей меня возить, явно не для денег Ну и ладно думаю, едет нормально и все. До конца маршрута доехали и тут я не выдержал и спросил:

 

- А зачем вам это нужно, людей за деньги возить?

- Понимаешь, я так успокаиваюсь

 

Иду я и думаю, вроде смешно, а вроде и не очень

[Panda 13]

Живу с дедушкой и бабушкой, обоим уже за 80. У нас в туалете когда свет включаешь, начинает работать вытяжка. Так они у меня электроэнергию экономят, когда эту комнату посещают свет там просто напросто не включают Сижу и думаю, мож эту вытяжку отключить, чтобы они со светом сидели

[eugeen13 13 841]

Двойные стандарты

 

Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.

 

Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.

 

— А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!

 

Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.

 

В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:

 

— Меряйте…

 

Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.

 

Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.

 

— Ну что, будем исправлять?

 

СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.

 

— Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…

[Panda 13]

Моя бабуля любит разговаривать с вещами, со стороны смешно так смотрится. Холодильник когда открытый он начинает пищать, а она ему говорит:

- Ну сейчас сейчас, закрою.

 

Или когда ей звонят на сотовый а он не с ней, она к нему идет и говорит:

- Ну иду я иду

 

Часто пользуюсь по необходимости рабочей услугами бомбил. Так вот некоторые меня иногда возят бесплатно

Edited 15.02.2013 04:03 by Panda

[icetrust 98]

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

[RoS 4 174]

Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!

Одна особь выдает - У меня в компьютер не входит!!! Уже несколько дней!

Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.

Она-Иванова Ирина

набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!

5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа: "Я же не легкомысленная и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!

Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova, о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!

Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ! Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Edited 15.07.2013 09:21 by RoS

[Dishenzo 7 817]

Прихожу контору одну админить

копипасты лучше в кавычки брать ну или (с) ставить

[Indigo 363]

Мужик на работе купил Матиз. Через месяц ему отодрали надпись "Шевроле". Отодрали не аккуратно, оставили "...лет". Дабы не искушать остальных вандалов, хозяин, отодрал остальную часть, т.е. "...лет", а потом и надпись "Матиз". Зачистил. Смотрелось не плохо. Вчера он приходит на работу плачет и смеется. На вопрос, что случилось? Ответ был короткий, "Пад-лы, гвоздем Матиз написали!"

[BILLY_BONE 6 126]

НЕВЫДУМАНАЯ ИСТРИЯ (Калининград)

(из ФБ)

 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".

Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома и соседи аплодировали стоя.

[ЛучиK 25 710]

Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:

- Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!

Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:

- Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.

Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:

- Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?

Продавец:

- Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет. (с)

[foxpro 8]

скопировал на одном форуме)

Я вчера абделался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда ******ешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. ж0п@ тупа открывается и гамно лезет. Причем Ж0п@ открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе ╚высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон╩.

Спрашивается, на@уя моей заднице мобильный телефон?

Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, г@вно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в Ж0Пе пака тепло. И тут мысль, если гоВн0 в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.

Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.

А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, Ж0Пу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а г0Вн0 то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а г@Вно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не заложил я в лифте и все тут.

И привет, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? √ спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои г@мном и со своей грязной задницой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше какать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо привет, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же переср@л"ась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы.

И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от ж0пы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от ж0пы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне привет полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.

- Вы, вы ┘┘мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе н"асра"л кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню.

И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме ***у и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.:)

[Lamer 6 809]

Фуу, надо же было такую фигню копировать.

[timur_76 471]

Фуу, надо же было такую фигню копировать.

второй раз за день

[Centrum 9 320]

второй раз за день

Первого уже нет, удалили. Надеюсь, и этот недолго провисит.

[Lamer 6 809]

Первого уже нет, удалили. Надеюсь, и этот недолго провисит.

Блин, как такое вообще читать можно?

В одном форуме один постил серию таких истории, поудаляли посты, потом и участника.

[br127 1 684]

Знакомый расказывал, один раз решил побелить потолок в комнате, для начала взял мокрую тряпку и стал затирать его ( счищать трупы убитых комаров ), когда приличный кусок в комнате был затерт, слышит что то в кухне закапало, там где люстра немного капает вода, побежал на верх говорит что это вы заливаете нас, через минут минуту нему ломится сосед с верху, где говорит мы вас залили покажите , заходит в комнату видет капец какой мокрый потолок.

Извиняется говорит вот вам 50 000 сум на новую краску извините пожалуйста, и уходит.

Знакомый немного подумал брать деньги или не брать, решил всетаки взять, залили, пусть платят, они там купаться хотели ванну включили и уснули

Edited 24.10.2013 00:15 by br127

[ЛучиK 25 710]

Блин, как такое вообще читать можно?

Сначала и мне было противно читать этот рассказ, но ближе к его завершению, столько смеялась, уже не помню когда такое было в последний раз…

Слова конечно можно было бы немного упростить, но вся фишка этой истории именно и состоит в том, что всё написано открыто. Дочитайте, всё же думаю невероятно смешно и в тоже время немыслимо представить себе аналогичную ситуацию рядом.

Кто знает, может я, оказавшись рядом с таким человеком умерла бы на месте от страха…

[BILLY_BONE 6 126]

Сначала и мне было противно читать этот рассказ, но ближе к его завершению, столько смеялась, уже не помню когда такое было в последний раз…

аж до слез поржал... бывает же такое...

[Lamer 6 809]

Дочитайте, всё же думаю невероятно смешно

Читал я эту давно, там серия таких истории были, противно было, возможно у меня чувство юмора не такое как надо.