Смешные Случаи

[цветочек 3]

Прочитала все с самого начала Посмеялась от души

 

Вспомнила одну историю из жизни... Это было на самом деле, честно...

Правда немного с мрачноватым оттенком, но курьез еще тот...

 

Жила-была одна одинокая женщина возрастом уже старше средних лет. Она жила в однокомнатной квартире.

Как-то вечером она вернулась домой, было уже поздновато, на улице уже стемнело. Ну она пришла, переоделась, поужинала, намотала бигуди на волосы, наложила себе на лицо какую-то разноцветную маску, выключила в комнате свет, и уселась смотреть какую-то передачу. В комнате полумрак, освещение только от экрана телевизора. Тут она услышала какой-то шорох в шкафу. Притаилась, напряглась... Потихонечку подошла к шкафу... Вдруг дверца шкафа медленно и со скрипом стала открываться. И тут представьте себе сцену:

В шкафу сидел мужик-домушник, который влез в квартиру этой женщины, чтоб поживиться ее добром. Когда он услышал что вернулась хозяйка, ничего не придумал, как спрятаться в шкаф. Ну конечно же он не мог там долго сидеть, и в надежде, что хозяйка уснула, решил оттуда убежать. Он открывает дверцу, а там чудище с разноцветным лицом, круглыми вытаращенными огромными от страха глазами, и непонятными на голове штукенциями. А дама увидела одни белки выпученных глаз в темном шкафу.

Вообщем тетка издала нечеловеческий вопль, а бедный мужик уже итак шокированный ее видоном, услышав этот вопль, так и рухнул из шкафа на пол.

Мужику не повезло правда, умер от сердечного приступа. А вот тетка потом больше никогда не смотрела телевизор с выключенным светом. <_<

[Wolf 11]

Вот тоже как то читал такую историю:

Может кто-то уже читал?!

 

 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

читать дальше

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

 

Из сайта diary.ru

[цветочек 3]

Вот тоже как то читал такую историю:

Может кто-то уже читал?!

 

 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

читать дальше

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

 

Из сайта diary.ru

 

Ржач <_< На меня уже косятся сотрудники...

[Бандит 13]

Расскажу и я свою историю..

Начну с того, что в роду моем по отцу все врачи (он сам,его братья, сестры, их дети, внуки и т.д.)..и естественно сия участь была предначертана и на моем челе..в связи с чем весь 10 класс я бегал по репетиторам, готовил химию, биологию..литературу. Поступил в САМПИ, причем без блата, набрал 13 баллов(4 химия, 5 биология и 4 литература), проходной балл был 12.Ну думаю, год юности загубил учебой, теперь хоть оторвусь.. <_< .Не угадал!

Папаше моему, мой образ жизни за последний год пришелся по вкусу и он как говорится начал "заворачивать гайки"...чуть ли не просчитывал мой временной маршрут до дома с учебы и не пускал никуда к тому же..что мне естественно быстренько поднадоело..и я свинтил жить к деду по матери, на участок, на рабочий городок..

Дед жил один (бабуля скончалась в 1982 году), мне обрадовался, подарил на радостях свой Жигуль, почти не езженный (1974 года ВАЗ2103, итальянский выпуск, пробег 16 тыс. и не одной царапины, последнее ктстати я быстро исправил )...Жил я припеваючи, с дедом мы дружили, ну и теперь к ближе к телу как говорил Мопассан..

Был у нас в институте такой противный предмет, биологическая физика :wacko: , биофизика короче..графики, формулы..для меня муть полная... Лекции у нас читал один доцент, немного о нем: он когда приехал с области, поступил, остался на кафедре и т.д. Была у него одна черта, он терпеть не мог хорошо одетых Ташкентских девчонок и ребят..Считал что раз на тебе хорошие шмотки, или на девочке золото, значит родители богатые,

поступил соответственно за деньги, отсюда вывод ты тупица и недоумок..Если наоборот, областной, одет плохо,

значит поступил своими силами, учишься, и из тебя выйдет толк.

Причем лекция начиналась в понедельник, в первую пару (ну какая к черту первая пара в понедельник ), а практические занятия вел он же, и приходились эти две пары на субботу последними ( ну разве пойдешь? ) Так весь семестр я и прошарахался.. подошла летняя сессия..допуск в деканате я получил, предоставив кучу справок каких то, благо дело бланков дома было хоть отбавляй.."сдал" два предмета, осталась биофизика...

Утром перед экзаменом, я нашел дома какую то старую желтую рубашку (если кто помнит с такими длиииинными воротниками), старые брюки типа клеш и туфли на кабулке тупоносые, а ля 70 -е..не причесался, прихожу в институт.. товарищ мой близкий, увидев меня обомлел..сам он одет был с иголочки (папа у него директором мебельной базы работал)...ну заходим короче на экзамен..а надо сказать, что зачетка моя от лежания в бардачке маленько потрепалась, и я выдернув двойной листок из тетради, просто обернул ее , как в обложку..в общем зашли, сдали зачетки, взяли билет и сели..

Ну товарищ мой в познаниях биофизики далеко от меня не ушел, поэтому решив сдаться без агонии, через 5 мин. объявил что готов отвечать..Сел к этому доценту..тот оглядел его, хмыкнул, и заявил что внимательно его слушает..Ну тот что то промямлил..и вдруг доцент его спрашивает: "Кем папа работает?" Тот с надеждой, что у сего доцента дочка на выданье и той нужен мебельный гарнитур, с гордостью преподнес "Он директор мебельной базы"...и тихо так.."если домля Вам что то нужно.." "Понятно" загремел наш доцент, "за деньги поступил? Тупица! Посмотри как ты одет, весь из себя, а внутри пустота? ноль? вот ваша сущность, только о тряпках и думаете.." Группа притихла..."которая тут твоя зачетка? Неуд тебе, осенью сдавать придешь!"

Надо сказать что внешний вид зачетки моего товарища, оставлял желать лучшего, вытащив ее из стопки, наш доцент аж позеленел.." Это же твоя зачетная книжка! Лицо института! посмотри в каком она состоянии! Неужели...неужели.." тут его взгляд упал на мою зачетку, которая белела в стопке остальных, вытащив ее он прокричал" Вот так хотя бы можно было сделать? Чья это зачетка, встаньте!" Я встал " моя домла" Он.. " а твой папа кем работает?" Я .. "В колхозе там у нас трактористом"(папа у меня доктор меднаук, профессор кстати)..

Выгнав товарища , наш доцент ласково подозвал меня... идем сынок..я подхожу сажусь, думаю, ну уж нет, до конца пойду... "Почему я не видел тебя ни на лекциях, ни на практике сынок?" Я ему...."Домла, если честно нас 11 душ в семье, денег не хватает, я в субботу и в воскресенье хожу на мардикер базар, что бы помочь матери, поэтому в понедельник засыпаю, уставал, вот так то простите домля...я подучу предмет.." И взглянул на него чистым и невинным взглядом.. Доцент наш прослезился, открыл зачетку, а там за два предыдущих экзамена две пятерки!!! Он сказао " ООО, я хотел тройку поставить , теперь 4 поставлю, что бы стипендию получал (тогда такое время было, с тройкой в сессии степку не давали, с четверкой давали, а со всеми пятерками давали повышенную 60 руб :o )...Ну думаю, добью я тебя щас...будешь знать как ташкентских тупицами называть..

Пустил слезу, говорю " Рахмат домляя..вы такой добрый, так нас понимаете студентов, в общежитиии все вас хвалят! поверьте, я выучу на 5, поставьте мне 5"... Домля оторопел от моей наглости..я его быстренько догнал..

"Ведь разница в стипендии 20 рублей! Это сколько муки можно домой купить"...Домла опять прослезился, сглотнул слезу и поставил 5!! Группа за спиной зашевелилась...Я оглянулся и бросил взгляд на комсорга потока, который учился со мной, был не раз мною бит за свою козлячьи выходки..тот быстренько опустил глаза и углубился в решение какой то задачки...

Выхожу с экзамена, друг мой поджидавший меня, злорадно спросил, и тебя выпер? Я грю нет, вот! и показываю зачетку..У того был шок!

Прошло лето, пришел сентябрь, приезжаю как то в институт, ставлю машину на стоянку, тут этот домля.. "Иди сюда, паааадлец! Ты чего думаешь, обманул меня и все? я тебе еще устрою!" И ушел... Оказывается после экзамена, в преподавательской, он рассказал эту историю, как пожалел бедного областного студента..один из преподов спросил фамилию, Домля назвал..Тот с выпученными глазами и говорит, да это профессора такого то сын, у него еще такая то машина, вы чего?...вот такая случилась история..мой перевод в другой ВУЗ, отдельная история, расскажу потом.. кстати, все что написано, произошло со мной, тому есть еще живые очевидцы слава богу, так что прошу сомнениям не подвергать, я Бандит, никогда на этом форуме не врал, при перепечатке просьба ссылаться на первоисточник ..

[цветочек 3]

Расскажу и я свою историю..

Начну с того, что в роду моем по отцу все врачи (он сам,его братья, сестры, их дети, внуки и т.д.)..и естественно сия участь была предначертана и на моем челе..в связи с чем весь 10 класс я бегал по репетиторам, готовил химию, биологию..литературу. Поступил в САМПИ, причем без блата, набрал 13 баллов(4 химия, 5 биология и 4 литература), проходной балл был 12.Ну думаю, год юности загубил учебой, теперь хоть оторвусь.. .Не угадал!

Папаше моему, мой образ жизни за последний год пришелся по вкусу и он как говорится начал "заворачивать гайки"...чуть ли не просчитывал мой временной маршрут до дома с учебы и не пускал никуда к тому же..что мне естественно быстренько поднадоело..и я свинтил жить к деду по матери, на участок, на рабочий городок..

Дед жил один (бабуля скончалась в 1982 году), мне обрадовался, подарил на радостях свой Жигуль, почти не езженный (1974 года ВАЗ2103, итальянский выпуск, пробег 16 тыс. и не одной царапины, последнее ктстати я быстро исправил )...Жил я припеваючи, с дедом мы дружили, ну и теперь к ближе к телу как говорил Мопассан..

Был у нас в институте такой противный предмет, биологическая физика :wacko: , биофизика короче..графики, формулы..для меня муть полная... Лекции у нас читал один доцент, немного о нем: он когда приехал с области, поступил, остался на кафедре и т.д. Была у него одна черта, он терпеть не мог хорошо одетых Ташкентских девчонок и ребят..Считал что раз на тебе хорошие шмотки, или на девочке золото, значит родители богатые,

поступил соответственно за деньги, отсюда вывод ты тупица и недоумок..Если наоборот, областной, одет плохо,

значит поступил своими силами, учишься, и из тебя выйдет толк.

Причем лекция начиналась в понедельник, в первую пару (ну какая к черту первая пара в понедельник ), а практические занятия вел он же, и приходились эти две пары на субботу последними ( ну разве пойдешь? ) Так весь семестр я и прошарахался.. подошла летняя сессия..допуск в деканате я получил, предоставив кучу справок каких то, благо дело бланков дома было хоть отбавляй.."сдал" два предмета, осталась биофизика...

Утром перед экзаменом, я нашел дома какую то старую желтую рубашку (если кто помнит с такими длиииинными воротниками), старые брюки типа клеш и туфли на кабулке тупоносые, а ля 70 -е..не причесался, прихожу в институт.. товарищ мой близкий, увидев меня обомлел..сам он одет был с иголочки (папа у него директором мебельной базы работал)...ну заходим короче на экзамен..а надо сказать, что зачетка моя от лежания в бардачке маленько потрепалась, и я выдернув двойной листок из тетради, просто обернул ее , как в обложку..в общем зашли, сдали зачетки, взяли билет и сели..

Ну товарищ мой в познаниях биофизики далеко от меня не ушел, поэтому решив сдаться без агонии, через 5 мин. объявил что готов отвечать..Сел к этому доценту..тот оглядел его, хмыкнул, и заявил что внимательно его слушает..Ну тот что то промямлил..и вдруг доцент его спрашивает: "Кем папа работает?" Тот с надеждой, что у сего доцента дочка на выданье и той нужен мебельный гарнитур, с гордостью преподнес "Он директор мебельной базы"...и тихо так.."если домля Вам что то нужно.." "Понятно" загремел наш доцент, "за деньги поступил? Тупица! Посмотри как ты одет, весь из себя, а внутри пустота? ноль? вот ваша сущность, только о тряпках и думаете.." Группа притихла..."которая тут твоя зачетка? Неуд тебе, осенью сдавать придешь!"

Надо сказать что внешний вид зачетки моего товарища, оставлял желать лучшего, вытащив ее из стопки, наш доцент аж позеленел.." Это же твоя зачетная книжка! Лицо института! посмотри в каком она состоянии! Неужели...неужели.." тут его взгляд упал на мою зачетку, которая белела в стопке остальных, вытащив ее он прокричал" Вот так хотя бы можно было сделать? Чья это зачетка, встаньте!" Я встал " моя домла" Он.. " а твой папа кем работает?" Я .. "В колхозе там у нас трактористом"(папа у меня доктор меднаук, профессор кстати)..

Выгнав товарища , наш доцент ласково подозвал меня... идем сынок..я подхожу сажусь, думаю, ну уж нет, до конца пойду... "Почему я не видел тебя ни на лекциях, ни на практике сынок?" Я ему...."Домла, если честно нас 11 душ в семье, денег не хватает, я в субботу и в воскресенье хожу на мардикер базар, что бы помочь матери, поэтому в понедельник засыпаю, уставал, вот так то простите домля...я подучу предмет.." И взглянул на него чистым и невинным взглядом.. Доцент наш прослезился, открыл зачетку, а там за два предыдущих экзамена две пятерки!!! Он сказао " ООО, я хотел тройку поставить , теперь 4 поставлю, что бы стипендию получал (тогда такое время было, с тройкой в сессии степку не давали, с четверкой давали, а со всеми пятерками давали повышенную 60 руб :o )...Ну думаю, добью я тебя щас...будешь знать как ташкентских тупицами называть..

Пустил слезу, говорю " Рахмат домляя..вы такой добрый, так нас понимаете студентов, в общежитиии все вас хвалят! поверьте, я выучу на 5, поставьте мне 5"... Домля оторопел от моей наглости..я его быстренько догнал..

"Ведь разница в стипендии 20 рублей! Это сколько муки можно домой купить"...Домла опять прослезился, сглотнул слезу и поставил 5!! Группа за спиной зашевелилась...Я оглянулся и бросил взгляд на комсорга потока, который учился со мной, был не раз мною бит за свою козлячьи выходки..тот быстренько опустил глаза и углубился в решение какой то задачки...

Выхожу с экзамена, друг мой поджидавший меня, злорадно спросил, и тебя выпер? Я грю нет, вот! и показываю зачетку..У того был шок!

Прошло лето, пришел сентябрь, приезжаю как то в институт, ставлю машину на стоянку, тут этот домля.. "Иди сюда, паааадлец! Ты чего думаешь, обманул меня и все? я тебе еще устрою!" И ушел... Оказывается после экзамена, в преподавательской, он рассказал эту историю, как пожалел бедного областного студента..один из преподов спросил фамилию, Домля назвал..Тот с выпученными глазами и говорит, да это профессора такого то сын, у него еще такая то машина, вы чего?...вот такая случилась история..мой перевод в другой ВУЗ, отдельная история, расскажу потом.. кстати, все что написано, произошло со мной, тому есть еще живые очевидцы слава богу, так что прошу сомнениям не подвергать, я Бандит, никогда на этом форуме не врал, при перепечатке просьба ссылаться на первоисточник ..

 

 

Да уж, пошутили...

[Fishka 0]

Расскажу и я свою историю..

 

Ну и развел ты его!

[Бандит 13]

Ну и развел ты его!

То ли еще было, когда нас на хлопок забрали, через месяц, и этот дятел у нас в бараке был за старшего...как нить расскажу под хороший настрой ...

[slay 120]

Самое смешное было пожалуй в этот вторник когда моя девушка захватила свою племянницу 7 лет и мы все вместе пошли в зоопарк накупили кукурузы кормить животных вообще все остались довольны солнышко светит все хорошо, я дал верблюду кукурузы и попутно рассказываю племяшке лекцию что есть одногорбые и двугорбые верблюды - драмадер и бактриан все стоят человек 5 зевак меня слушает - поворачиваюсь я к верблюду а эта сволочь волосатая оказывается кукурузу не жрет и тут мне в лицо пливок смешанный с соплями слюнями и горе кукурузой (кто не знает верблюд всю эту гадость набирает около больше чем пол литра) я стою глаза не могу открыть все лицо и футболка покрыто внушительным слоем этой адской смеси рядом со мной стоял мужик ему так же как и мне досталось щурясь я отбегаю от клетки наощупь тоже самое делает этот мужик в результате мы сталкиваемся с ним башка с башкой искры из глаз я отбегаю в другую сторону и изо всей силы голенью шарахаюсь об поливочную железяку которые как мины торчат повсюду разбиваю себе ногу и ору благим матом. Девушка подбегает ко мне и финал первая претензия услышанная мною ты что ругаешся так при ребенке, дескать испортишь его.

[and 3]

Вот, на анекдот похоже...

Сажусь как-то в такси, за рулем пожилой человек в очках. Зима, темнеет... Еду от Кадышева на Алайский. Пол- пути проехали он и говорит: Надо бы доехать пока не стемнело. Я спрашиваю - почему? Ответ- А я в темноте почти ничего не вижу....(!!!)

Левачит, блин...

Edited 31.03.2008 17:05 by and

[Eugenie 7]

Сегодня, будучи на Алайском, решила купить для кошки недорогую керамическую посуду - не люблю пластмассовые миски. (Можно было бы купить металлические, и я даже видела удобную конструкцию - две маленькие миски на подставке - но мне нужны были миски разного размера; большая для воды и маленькая для корма, поэтому я решила взять керамику). Подошла к прилавку с керамической посудой в национальном стиле, такая зеленовато-голубоватая с ручной росписью, и стала выбирать. Присмотрела большую касушку для воды и квадратную (думаю, она салатница) мисочку для корма. Продавец подлетает: "Национальная посуда, стильная, изысканная, это очень модно сейчас! Будет служить украшением вашего стола! Прекрасный сувенир, подарок для друзей!". Я, рассеянно рассматривая мисочки, говорю: "Да мне чтоб кошку кормить...". После секундного замешательства продавец мгновенно переориентировался: "Правильно, очень правильно, лучший выбор! А что же ее, с английского фарфора кормить? Эта посуда как раз подойдет, грохнете - не жалко, и со своей не перепутаете!".

[AFJ 9]

.............................. грохнете - не жалко, и со своей не перепутаете!".

Респект,

оч понрАвилось, ржунимагУ, у самогО кошАк, зовут "зУксель", попадАл в подобную ситуацию(тОж на АлАйке!), но чЁт не юморнУло,

СпасИбо!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Eugenie 7]

AFJ, рада, что понравилось ) А какая у вас была подобная ситуация, интересно?

[AFJ 9]

А какая у вас была подобная ситуация, интересно?

 

To Eugenie:

Спасибо, что спросИли, расскажу:

У нас с женой есть такой прикОл:

если НЕ хотИм, чтоб нас понимАли "аравАкЕши", то между собОй говорим на английском, (или немецком....)

УзбЕкский НЕ учу принципиАльно (он мне чУжд, не вЯжется с европейскими языкАми!)!

ИдЁм, значит, по АлАйке...

Разговор зашел о кошакЕ (настоЯщем кошакЕ сисАдмина, для него систЕмник=дОм родной!),

что, дЕскать, не плохо было-бы прикупить ему посуду (и всЁ это на немецком!)....

Ситуация далее напоминает анекдОт:

подлетАет "папуАс" и на корЯвом английском втулЯет нАм, что у него сАмый качественный товАр,

и что Он знает, что нАм нужно.....

..............................................................

 

В результАте:

косУшки для котА были куплены по 1.500 сум , а не по $20, как планИровал "сайгАк",

и он очень удивился, когда узнал, что Мы живём и работаем в тАше,и что знАем Русский и понимаем Узбекский

(тОлько не говорИм по узбЕкски, "стеснЯемся"!).

Вот такАя история....

[Eugenie 7]

...и на корЯвом английском втулЯет нАм, что у него сАмый качественный товАр,

и что Он знает, что нАм нужно.....

..............................................................

 

Очень забавно )) Такие у нас продавцы-полиглоты. В Бухаре видела девочек, продающих сувениры, им было лет по десять: они довольно прилично объяснялись на английском, немного на других европейских языках, и немного на восточных. Даже пообщались немного с нашими японцами.

[Голова 94]

Eugenie, AFJ, по-моему на Алайке самые находчивые продавцы Ташкента, потому что там самые высокие цены за аренду

[green 2 922]

Здравствуйте.

Вот случай:

В одном спально районе приезжий из региона купил квартиру на 1-м этаже. Вобщем через какое-то время у него ломается унитаз. Что-то там с нетечкой воды. Чувак не долго думая пробивает ломом дыру в подвал, обкладывает ее красиво кафелем и начинает отправлять естсественные потребности прямо в подвал! Яму копать не надо, и так глубокая. Вот как в городе хорошо!

Короче, проходит некоторое время и соседи ничинают беспокоиться по поводу непонятного запаха, который обосновался в подъезде. Думали прорвало канализацию или еще чего. Пока думали-гадали запах стал еще сильнее. Наконец таки вызвали комммунальщиков, и представьте себе их удивление, когда спустившись в подвал, они обнаружили в одной из секций ТАКОЕ!!!

Был дикий скандал с привлечением общественности и тому подобных методов воздействия, но сам виновник так и не понял почему он не прав.

Вот такая история.

Edited 26.07.2008 08:11 by green

[Lamer 6 809]

To Eugenie:

 

и он очень удивился, когда узнал, что Мы живём и работаем в тАше,и что знАем Русский и понимаем Узбекский

(тОлько не говорИм по узбЕкски, "стеснЯемся"!).

Вот такАя история....

Вспомнил случай. Стоит на перекрестке (где-то в Чиланзаре) бабуля кореянка. Машины много, а она не может пройти дорогу.

Подхожу: бабуля, вам помочь?

-Да сынок, вот не могу...

Ну прошли мы через дорогу, а она на корейском что-то говорить.

Я:бабуля, извините, я не понял вас

-Сынок, я сказала на родном языке спасибо, вот молодежь пошел. Вы даже спасибо на родном языке не знаете.

-Извините, но я свой родной язык отлично знаю

-Ой, сынок, ты казах что-ли?

P.S. Я узбек, просто глаза узкие :P

 

 

Еще был случай, идем мы с женой в базарчик, (жена татарка, светлая) Ряд лепешек, подходит несколько женщин и сует мне на руки лепешки, одна говорит: Брат вазмити, гарячи лепошка, идомте. Я:Неччи пул гарячи лепошка. Она покраснела и говорит: Вой, узбекча биласизми (ой, вы знаете узбекски) Не стал объяснить, что я узбек

Edited 26.07.2008 09:20 by Lamer

[Зуфар 42]

Добрый день!

Мне тоже предлагают всякие вещи на базаре-брат возьми,купи,рекламируют по всякому..После ответа -зачем-на узбекском-у них глаза как тарелки...

Значит не похож на узбека....

С уважением Зуфар.

[наташа23 0]

Хочу рассказать забавную историю было в реале Один мужик купил квартиру в новостройке, сделал шикарнейший ремонт, было уже собрался въезжать в новенькую квартиру, как тут казус вышел, выяснилось квартира то соседа, ошибся бедолага не в своей квартире ремонт забацал

[ГОГИ 830]

Вспомнил случай. Стоит на перекрестке (где-то в Чиланзаре) бабуля кореянка. Машины много, а она не может пройти дорогу.

Подхожу: бабуля, вам помочь?

-Да сынок, вот не могу...

Ну прошли мы через дорогу, а она на корейском что-то говорить.

Я:бабуля, извините, я не понял вас

-Сынок, я сказала на родном языке спасибо, вот молодежь пошел. Вы даже спасибо на родном языке не знаете.

-Извините, но я свой родной язык отлично знаю

-Ой, сынок, ты казах что-ли?

P.S. Я узбек, просто глаза узкие

 

 

Еще был случай, идем мы с женой в базарчик, (жена татарка, светлая) Ряд лепешек, подходит несколько женщин и сует мне на руки лепешки, одна говорит: Брат вазмити, гарячи лепошка, идомте. Я:Неччи пул гарячи лепошка. Она покраснела и говорит: Вой, узбекча биласизми (ой, вы знаете узбекски) Не стал объяснить, что я узбек

 

 

Мы с Коканда выезжаем, а на выезде там девушки завёрнутые такие большие такие лепёшки кокандские продают. Ну через меня разговаривают с директором, а он за рулем, торгуются, потом на меня так так смотрят и говорят директору:

-буё иностранесми? Каердалик?

-Тошкентлик, - говорю я.

они аж отпрыгнули:

-вай, узбекчани биларкан, ИНОСТРАНЕс!!!!!

[Lamer 6 809]

Мы с Коканда выезжаем, а на выезде там девушки завёрнутые такие большие такие лепёшки кокандские продают. Ну через меня разговаривают с директором, а он за рулем, торгуются, потом на меня так так смотрят и говорят директору:

-буё иностранесми? Каердалик?

-Тошкентлик, - говорю я.

они аж отпрыгнули:

-вай, узбекчани биларкан, ИНОСТРАНЕс!!!!!

Знакомая ситуация

[MariaM 2]

А нас с мужем постоянно принимают за иностранцев. Едем в горы - стабильное "Hello" от местных жителей, едем в предгорья -то же самое. Прям разочаровывать неудобно порой

 

Сейчас уже привычно, а первый раз только по "ценовым запросам" поняли, что нас с кем-то путают.

 

Ездили в Самарканд, так за вход на один из исторических памятников для иностранцев 3 000, для граждан РУ 300 сум. С нас 3 000 запросили. Мы поначалу не знали такого градирования, но платить 6 000 "ни за что" было жалко. Тогда промелькнула догадка узнать, почему так дорого. Кассир была оч. разочарована 600 сумам вместо 6 000

 

В том же Самарканде. Муж фотографирует простым любительским Canon 400D, макрообъектив, соотв. присел над каким-то одуванчиком-цветочком, поближе, я стою поотдаль. Идет группа европейской на вид молодежи, по разговору - местные жители. Так вот. Один другому о моем муже: "А что это он делает?" Другой: "Фотографирует. Они же иностранцы, они этого не видели". Я на месте "умерла", несчастные иностранцы, уж именно этого они и не видели и всю жизнь мечтают

[Casper 1]

Вчера, продавщица сомсы рядом с северным вокзалом: "Заказ сомса, иссык, три года гарантия!" Вот так!

[Lamer 6 809]

У пацана болело горло, жена с аптечки берет таблетки, а пацану не хочется глотать таблетки. Она долго его ругает типа, надо пить таблетки, иначе будет долго болит горло. Потом взяла таблетки на руки, положила в рот и запивает водой. Я ей говорю,

-а кому таблетки то надо было?

-сыну, а че?

-почему тогда сама пьешь

Долго смеялись

[MariaM 2]

А еще мужа на базаре называют продавцы "брат", а меня "сестра" - так и ходим, по-родственному Я даже прикалываюсь, говорю, "Брат, купи сестре персиков".