Смешные Случаи

[Torg.Uz 621]

Наверное, у каждого в жизни бывают моменты, когда смеются над тобой (хорошо, если и ты тоже) или когда тебе смешно вместе со всеми. Давайте вспомним их и поделимся друг с другом. Лично я пока не припомню ничего из своей жизни, :P но думаю, что скоро будет что написать, ведь у меня есть маленькая дочка, а дети, как известно, так и разбрасываютя смешными фразами и ситуациями. Так что следите за детьми, за собой, вспоминайте и пишите!

[lesha 4]

дети, как известно, так и разбрасываютя смешными фразами и ситуациями.

Говорят что я в детстве часто говорил смешные вещи. Например, мама любит рассказывать как я сказал однажды, выйдя во двор: "Сегодня утра не будет, будет дождь!"

А ещё как-то я сказал сестре, которую мама послала в магазин и дала ей свой кошелёк: "Смотри, не потеряй кошелёк, а то куда мама будет деньги зарабатывать?!"

[Torg.Uz 621]

Моя дочка (ей 4,5 года) недавно увидела что я сижу за компьютером и говорит:

Папа, ты опять за компьютером сидишь?! Что, компьютер - твоя семья?

 

Да, и смех, и грех... Вот и сижу теперь перед монитором ночью, когда все спят.

[Anlina 2]

[Guest]

У меня дочка в детсад ходит. Так у них там стали ей говорить дети, что папа у неё, то бишь я, слабый, потому что худой. Вообщем так это её задело, что она заставила меня поднять жену, то бишь её маму. Осталась довольна. Будет теперь что ответить детям.

[Torg.Uz 621]

Моя дочка (ей 5 лет) сегодня затеяла с мамой игру: стучит игрушечным молотком, а мама должна по звуку угадать сколько раз она стучала. 5 раз стучит - угадала, потом раз 20 и при этом считает вслух. Мама говорит 20, а Юля, так дочку зовут, говорит:

- Это нечестно, ты всё слышала! Придётся про себя считать.

Вообщем стучит опять, причём долго. Мама со счёта сбилась и спрашивает:

- Ты сама-то считала? Сколько раз стучала?

- Несчитаемое количество!

[Torg.Uz 621]

Сегодня дочка говорит маме, придя из садика:

- Мы сегодня трахались.

- Как? Кто?

- Мы все. Всей группой.

- А что значит "трахаться"?

- Ну как мам, ты разве не знаешь: это мы ходили туда-сюда...

- А, шатались, шарахались что-ли?

[serge 95]

Я задал своей четырехлетней дочери вопрос:

- Какая польза от нашей собаки?

- Собачья!

 

Иногда наши дети бывают не только Почемучками. Еще они делают много открытий. Моя четырехлетняя дочь занялась материаловедением:

Игрушки – пластмассовые. Скамейка – деревянная. Люди – кожаные.

Ну что же, вполне логично, даже переубеждать не стоит. :(

[serge 95]

Будучи на учебном курсе за рубежом, я наблюдал комичный случай.

Нас, слушателей из разных стран, часто возили, так сказать, на натуру, чтобы мы увидели, как применить то, чему нас учат. Так вот, привезли нас на огромное поле арахиса и на краю поля устроили небольшую лекцию по установленному на поле оборудованию. Вдруг я замечаю, что один из слушателей (кстати, взрослый человек, не ребенок) собирает между грядок какие-то зерна, похожие на мелкую фасоль, только бирюзового цвета. Насобирав полную ладонь, он подошел к своим землякам, и они стали с интересом рассматривать и обсуждать эти зерна. Подумав немного, «собиратель» попробовал несколько зерен на вкус. Все это происходило за спиной лектора, поэтому он ничего не видел. По окончанию лекции наш «собиратель» подошел к лектору, и, показывая семена в руке, спросил, что это такое. На что лектор ответил буквально следующее:

- А, это мы рассыпаем травленое зерно против грызунов. Видите, оно окрашено в яркий ненатуральный цвет, поэтому птицы его не клюют. Потом, обязательно, как следует, помойте руки теплой водой с мылом.

Не могу описать выражение лица нашего «собирателя». Он молча бросил семена и пошел к автобусу. Я на всякий случай спросил у лектора, что будет, если крупная птица, ну скажем, типа цапли, которых много в этом районе, все-таки съест несколько таких зерен. Тот ответил, что тот, «кто не учится головой, учится на своей заднице», и что хороший понос еще никого не убил. Не знаю, были ли обещанные последствия у моего коллеги по курсу, но на следующий день он уже был на лекциях. Видимо, зерно попалось бракованное… :(

[serge 95]

Жажда – вещь очень сильная. Иногда она заставляет делать странные вещи.

 

В Израиле нас повезли на экскурсию. Автобус остановился на улице перед рынком и все отправились гулять минут на 40. Прямо напротив двери автобуса - магазинчик сантехники. Перед входом расставлены образцы товаров – какие-то трубы, кафель, плитка, прислонена к стене раковина с краном.

Сидя в автобусе, наблюдаю из окна следующую картину: по одному возвращаются пропаренные на полуденном солнце туристы. Что же они делают перед входом в автобус?

Пытаются открыть кран на этой раковине и напиться! :(

[Sergon 31]

Наша дочка, будучи в классе пятом, пришла домой со школы жутко гордая тем, что написала изложение. Торопясь похвастаться своим произведением, бросает портфель, достает тетрадку и зачитывает с листа свое свежеиспеченное творчество. Было там что-то про жизнь птиц, такой псевдо-биологический текст аля-Николай Дроздов. Но больше всего нас с женой убила фраза, которую вам с удовольствием цитирую:

"Птицы вили гнездо, сидели там и ОТСИЖИВАЛИ СЕБЕ яйца".

 

Мы очень долго смеялись, а дочка так и не поняла нашего веселья, просто неуверенно подхихикивала.... :(

[serge 95]

Моя четырехлетняя дочь ходит на занятия в группу, где дети находятся с родителями.

Сидит рисует. К ней подходит преподавательница:

- Пойдем ко всем деткам, позанимаемся.

Дочь не обращая внимания, продолжает рисовать.

- Ну пойдем!

Ноль реакции. Преподавательница уходит. Мой ребенок тут же поворачивается к сидящим отдельно родителям:

- Она зовет меня, зовет, а я и ухом не веду! B)

[serge 95]

Работая с иностранными гражданами, я часто сталкивался с разницей мышления и поведения иностранцев от нас.

Вот один случай.

Мне нужно выехать из офиса по служебным делам, но без разрешения офис-менеджера (иностранца) я не могу это сделать. Он опаздывает на работу на 1 час. Когда он, наконец, появляется на работе, захожу к нему в кабинет. Вот перевод нашего диалога (мы общаемся на родном языке моего офис-менеджера, поэтому недопонимание исключено) :

- Можно мне выехать из офиса по делам?

– Нет, подожди, я еще не начал думать. Я свяжусь с тобой позже.

[serge 95]

В далеком детстве мой двоюродный брат впервые попал в деревню.

Увидев издали писающую корову он громко закричал:

- Смотрите, смотрите, корова специально молоко выливает.

[serge 95]

Часто дети любят играть в ролевые игры.

Вот один монолог моего племянника в 3-х летнем возрасте:

- Мама, давай ты будешь мамой-козой, а я буду козленком. Мам, а кем тогда будет наш папа?

[Sergon 31]

Довелось мне побывать в Израиле, в Святом Городе, Иерусалиме.

Хожу по Старому городу, балдею от осознания факта, где я нахожусь, любуюсь арабскими лавочками.

Наша группа туристов была отпущена на ограбление в лавочках. Я решил, что не стоит идти в ту лавку, куда нам указали, это же бизнес, цены наверняка для туристов. Свернул в соседнюю улицу, смотрю стоит молодой араб, призывно машет рукой и на хорошем английском приглашет зайти и поживиться.

Зашел, выбираю сувениры, диалог у нас идет оживленный, по-английски мы с арабом ведем оживленную торговлю, я склоняюсь купить, он склоняется сделать скидку. И тут девушка из нашей группы громко кричит мне с улицы, естественно, по-русски: - Серега, пошли скорей, наши уже уходят!

Араб слышит это, внимательно смотрит мне в глаза и гневно говорит (тоже по-русски):

- Серега???!!! Русский???? А какого ... ты мне мозги тут .... (убираю хороший русский мат). Я же пять лет в Киевском Политехе учился!!!! Так по-русскому соскучился, хотел вот поговорить, а ты мне всё настроение испортил!!!!!

 

Разошлись с ним по-хорошему и он дал мне скидку в 20%, что для Иерусалима очень даже хорошо, а так же подарил от себя очень приличный подсвечник, который стоит дома до сих пор и напоминает мне о моем арабско-израильско-киевском друге, Абделе.

[Sergon 31]

Может и анекдот, но продали как реальный случай...

Молодая симпатичная мамаша идет с малолетней дочкой по улице. Парень подкатывает к ним с явным намерением познакомиться. На все заигрывания мама каменно молчит и убыстряет шаг. Парень переключает внимание на девочку:

- Девочка, какая ты хорошенькая...А как тебя зовут?

- Леночка.

- Леночка, а чего это мама у тебя такая строгая, а?

- Она не строгая, просто очень какать хочет...

[serge 95]

Эту историю рассказал мне мой товарищ – большой знаток дикой природы Туркмении.

Однажды он повез японскую делегацию Всемирного фонда дикой природы (WWF) в отдаленное лесничество. «Удобства», как вы понимаете, все во дворе. Несколько помявшись, гости спросили, где здесь туалет. Им указали на будку в конце двора. Они, все вместе отправились к сортиру. Неуверенно приоткрыв дверь, заглянули внутрь. Несколько раз обошли кругом. Вернулись назад, и переспросили, правильно ли они поняли. После подтверждения один из них несмело зашел внутрь, долго отсутствовал, но, выйдя, что-то объяснил своим коллегам. Те дружно одобрительно закивали и по очереди сходили все. Но это только начало. Теперь нужно вымыть руки.

Вы когда-нибудь видели рукомойник? Для жителей мегаполисов, и не бывавших в дальнем лесничестве японцев, я расскажу, как он устроен.

Представьте себе емкость, размером с небольшое ведерко, иногда с крышкой, повешенное за ручку на высоте ~1,5 метра. В дне посередине имеется отверстие, заткнутое изнутри штоком (типа большого тупого гвоздя), так, что он торчит снизу. Наполняем емкость водой. Подставляем снизу ладони и немного вдавливаем шток внутрь. По штоку начинает течь вода. Теперь вы можете сделать рукомойник сами. И повесить в ванной, например. На всякий случай. Но это я отвлекся.

Наши японцы издали видели, как мой товарищ мыл руки у рукомойника. Они, опять дружной толпой, пошли тоже мыть руки. Долго рассматривали устройство, водили руками под ним, ждали,… когда фотосенсор сработает, проверили, подключено ли оно к чему-нибудь... Что-то обсуждали, спорили, даже решились дернуть за шток… Нет, не включается! Тогда мой товарищ подошел и показал, как им пользоваться. Восторг был бесконечный. Пришлось даже несколько раз наполнять рукомойник, так им понравилось. Они сфотографировали его со всех сторон, снаружи и внутри, процессы заправки и работы. Долго хвалили такое простое техническое решение.

Так что, если вы вдруг увидите в продаже рукомойник с надписью Made in Japan, не удивляйтесь.

[Sergon 31]

Всегда мне нравились японцы...))))

Но я искренне не понимаю, как будучи абсалютно тугими в реальной жизни, они могут так двигать электронику и технический прогресс? Не иначе, как коллективный разум...

 

Прошу всех японцев не обижаться - мнение субъективное и основано на личном общении с этими славными трудягами Дальнего Востока.

[Torg.Uz 621]

Всегда мне нравились японцы...))))

Но я искренне не понимаю, как будучи абсалютно тугими в реальной жизни, они могут так двигать электронику и технический прогресс? Не иначе, как коллективный разум...

Точно, коллективный разум Они ведь обычно специалисты в своей области, адругое могут и не знать - зачем им это? :(

[Sergon 31]

Замечательный случай произошел с моей знакомой, которую попросили переночевать у одной молодой пары дома и понянчить малое дитя, пока молодые куда-то уехали на пару дней...

Дама пришла, молодых знала плохо, через пятые руки. Ее впустили в квартиру, познакомили с малой дочкой и огромной собакой. Уехали. Вечерело...

Ребенка уложили спать, дама прилегла тоже и вдруг... Пардон, после выпитого чаю, ей стало необходимым посетить одну уютную комнату в кафеле... Только она собралась встать и сходить, как большая собака с пола негромко, но увесисто сказала: "Ррррррррррр". Дама срочно легла и замерла. Так они с собачкой развлекались часа три, но это не самое главное...

Уже под утро, измученная женщина плюнула на собачку и ушла по своей надобности. Получив массу удовольствия, заметно повеселевшая дама перешла в ванную комнату, открыла воду, наклонилась над ванной и тут...У нее за спиной раздался хриплый мужской голос, который панибратски предложил:

- Ну, что? Споём???!!!

 

Дама чуть не брякнулась головой вниз. Переживая острый инфаркт миокарда, осторожно обернулась с закрытыми глазами, осторожно приоткрыла один глаз (ночь, пустая ЧУЖАЯ квартира, никого, только она, девочка и собака, дверь заперта) - позади нее в большой клетке сидел серый африканский попугай Жако, которого в спешке забыли даме представить...

Занавес.

 

P.S. Про этого попугая Джаконю есть еще масса веселейших историй, он был на удивление умён и преотличнейше разговаривал... Я вам расскажу эти истории чуть позже...)))

[serge 95]

Из черного юмора. Наблюдал сегодня вечером, по дороге в Интернет-кафе.

 

Маленький мальчик, лет трех, гуляет с папой, прямо у входа в это самое Нет-кафе.

Мальчик отламывает сухой прутик от небольшого кустика.

Папа назидательно:

- Сынок, не надо ветки ломать, вот если я тебе палец поломаю, то он расти перестанет. Вот и ветка тоже. Занавес

[Иммигрантка 42]

Как-то раз отдыхали мы в Болгарии и решили взять машину напрокат. Читаем на стенде "..., ..., ..., ..., ..., и такая-то с автоматической коробкой передач". Ну и муж говорит: "Мне автомат пожалуйста". Была небольшая пауза и удивленные лица. Только потом до нас дошел эффект ситуации - от куда мы приехали и что первое мы попросили.

[Иммигрантка 42]

Из детских выражений:

Сын приходит домой весь вспотевший: "Мне так жарко, что даже под мышками жидко."

Выношу матрас сушить на балкон, сын спрашивает почему, отвечаю, что Олька намочила его ночью, надо просушить. Сын подумал и сказал многозначительно: "Да... Наша Олька глубоко писиет."

Вообще мой сына с раннего детства рассуждает. Говрит однажды:

- Когда я вырасту, то женюсь на тебе.

- На мне нельзя, на мне твой папа женат.

- Ну, тогда на Ольке.

- На Ольке тоже нельзя, она твоя сестренка.

- Ну тогда на ком же ещё?!

[Иммигрантка 42]

Приходит как то раз муж домой и рассказывает:

Иду по улице и вижу около тел. автомата стоит пожилая женщина, эдакая "Сара" и с явным одесским акцентом эмоционально что-то говорит по телефону. Увидала меня и попросила помочь ей позвать её дочку. Набираю этот номер и попадаю в автоответчик. Говорю:"Это автоответчик. Видимо никого нет дома, надо оставить своё сообщение". Логика женщины сразила его наповал: "Шо ты говоришь, родной, какой такой ответчик, моя дочка ни с кем не живёт". Дальнейшие объяснения по поводу овтоответчика были напрасны - честь её целомудренной дочери была задета. Муж ушёл, а женщина осталась продолжать и дальше ругаться с автоответчиком.