Смешные Случаи

[eugeen13 13 841]

С детства любил смотреть мультики про черепашек- ниндзя, и решил приобрести такую животину. Пользы от нее никакой, но и вреда, однако - никакого, да и места занимает - мало. Во - дурак, эта зверюга у меня полгода жизни отняла. Лучше бы я хомячка купил , али другого гада или ежика.

Во первых- скорости каматозные раздражали, а во вторых- по ночам не спит, шарится чего-то , шуршит чем-то по квартире. А то упрется под кроватью башкой в стенку, и шкрябает лапами до утра, задней передачи-то у ней - нету.

Тогда остается два варианта, либо смириться и до утра слушать как она шкрябает, и при этом спать. Либо- среди ночи отодвигать кровать и, проводить спасательные работы.

И жена бояться стала по ночам на горшок сходить: вдруг - наступишь. Зверю- ничего, а она ну как поскользнется...

Короча - приделал я ей на панцирь светодиод в проблесковом режиме. Просыпаешся ночью, а оно - вот оно перемещается:"пиу-пиу-пиу....". Жена - почти успокоилась.

Потом дошло, чего она буксует: ты когда - нибудь ночью на машине без фар ездил- вот то то. Пришлось на плечи ей еще два диода лепить : зверь буксовать перестал.

Пришло время бороться за скорость! Колесики под брюхо , чтоб лапы чуть до пола доставали , и, вперед. Животина сначала ошалела от таких скоростей да перспектив, а потом ничего, пообвыкла, научилась. У нее по ночам даже маневры какие-то между стульев... Только гости по началу пужались - сидим , бывало, а оно выкатица, все в мигалках и в батарейках, башней важно так покрутит, вираж расчитает и дальше покатит.

А то говорят что безмозглые они. Есть у них мозги, да еще какие. Я ее дразнил пальцем значица, типа куси, куси. Пока она из комы выходит - пальца - то и нету. Надоело, пустил погулять, а сам футбол сел посмотреть. Сижу, смотрю, ногой болтаю. Ниндзя ета дождалась пока тапок с ноги свалится, подкатилась, да за мизинец тяпнула больно и под кровать укатилась... отомстила значит.

Как-то потерялся мой луноход. На природе отдыхали, он в траве шарился да укатил, вокруг столько ништяков разных: чипсы, бычки там всякие. Хватились искать, а на крик-то он не реагирует . Возле мусорки нашли , оно как раз там чего-то жрало. Я после этого ему на панцирь флажок от макдоналдса жевачкой прилепил , чтобы видно было где оно катается. Счас всерез задумываюсь как бы коматознику моему сигналку от скутера приделать, али маячок к GPS, чтоб поисками не заморачиваться. Живем-то в 21 веке как никак... ©

Edited 02.02.2012 10:36 by eugeen13

[Centrum 9 320]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?

Мама: "Ну и что ты видела?"

Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете, конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков?»

[Deja_VU 3 243]

Баян. Здесь, вроде, личные истории выкладывают.

[Neos 1 562]

Москва. Ну, правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков?»

Старый анекдот.В тему детской непосредственности. Раскажи такой в парижском метро, все бы радовались за папу,и за дочку тоже.

Edited 07.02.2012 10:47 by Neos

[Зуфар 42]

Из жизни наших соотечественников-

Из жизни:Ездил коммандированно в Кунград,на СОДАЗАВОД.Попросили как спеца по частотным приводам.

Приезжаю,вижу все на инглише.Привода фирмы ABB.А настраивают 2 китайца.

Народу куча стоит,мало кто понимает,что там и где )

Так вот,китайцы на обед,а я к приводам с осциллом.Покопался в меню,а там мультиленг.

Поставил на РАШН ТИЛИ.На следующий день уехал домой(НАВОИ).Отсыпной,как положенно.

Жена будит,говорит там ГЛАВНЫЙ энергетик звонит.Я алло,а он мне ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ,я................

КИТАЙЦЫ НИ ЧЕГО ПОНЯТЬ НЕ МОГУТ

[Немой 34 827]

На Кунградском содовом и без языка все плохо было. Из-за этих чурок в течение долгого времени химпромовцы при слове "Китай" нервно вздрагивали.

[Gegi4 695]

Это история случилось со мной в студенческие времена.

После учебы с ребятами прошлись пешочкем до уличных кафе вдоль дороги по малой кольцевой недалеко от ТГТУ.

Расселись у столика, подошла официантка для принятия заказа.

Вообщем офицантка была неординарна для данного заведения: очень такая сипотяжка, высокая и изза этого у нее юбка официанта превратилась в мини, ну и все остальное при ней.

Заказав блюда, мы видели, что со всех столов в ее адрес летят шутки разного рода (не грубого характера).

Мы уже отвлеклись своими разговорами, принесли заказ, покушали, и настал момент оплаты, но счет долго не приносили.

На что я поймал уборщицу проходившею мимо, и попросил ее на узбекском: "официанткага этинг, келиб сонини курсатиб кетсин", смысловой перевод на русский: "попросите официантку, пусть подойдет и покажет (озвучит/предоставит) цифры (счет)", а дословный перевод (и то что поняла уборщица): "Попросите официантку, пусть подойдет и покажет ляжку".

На что я получаю немного обиженный, в перемешку с завистью ответ от уборщицы: "почему я должна просить, идите сами попросите у нее".

 

За столом 6 парней, в полном недоумений, и через 3-5 секунд до нас доходит истинный перевод диалога, от которого кто-то на себя чай облил, а ктото вообще упал со своего пластиковго стула. До сих пор если хотябы 2 чела из тех присуствующих собираются вместе, просим счет именно в том контексте (правда все понимают что мы просим счет кроме той единственной уборщицы с нашей студенческой поры).

Edited 12.04.2012 05:34 by Gegi4

[Amiran 17]

наблюдала такую картину.

Купил старик дыню ( большую, продолговатую), старик не большого ростика, суховатенький, скрючившись вертикально держа дыню ( одна рука снизу другая сверху) мелко быстрыми шажками несет эту дыню, тут подходит женщина, предлагает старику пакет,-

-дед, на пакет

-нет, ничего так донесу

-дед, да ты сейчас уронишь дыню, ( и открывает перед ним пакет, дедушка туда ставит дыню а пакет был навесу и дыня падает ударяясь сочной мякотью об асфальт.. дед орет на женщину, ну что ты заладила со своим пакетом, что теперь я буду делать с этой треснутой дыней, женщина смутилась и говорит,.. за сколько брал? за 5 тыщ, вот 5 тыщ, иди себе другую возьми, а сама подобрала эту дыню и ушла..

старик идет опять к горе с дынями, выбирает такую же, расплачивается, опять точно так же берет эту дыню и так же скрючившись, полубегом полу раком семенит, тут проходит парень ( в очках, интелегент, с кожанной папочкой) смотрит н а деда,... молча вытаскивает акуратно сложенный пакет из сумки, не успев подойти поближе к деду, тот на него как заорет во все горло,- пошел на х...й со своим пакетом!.. бедный парень ничего не понял, что то пробурчал в ответ, сложил пакет обратно и ушел, постоянно оборачиваясь на старика..стояли болтали со знакомой, когда весь этот цирк закончился даже не вспомнили очем разговаривали, ржали долго!..

[rintik 7 025]

На прошлой неделе одноклассница позвонила поздравить с д.р.Ну я как всегда при разговоре с приятной женщиной пёрышки распустил,ла-ла,ха-ха.Выяснилось что она тоже с удовольствием смотрит сериал про Роксалану и султана Сулеймана.Тут я стал рассказывать ей почему

не люблю амеровские фильмы где гл.герои негры,либо всякие Джекичаны-потому что не могу даже мысленно себя поставить на их место.

А вот на месте романтических героев : визиря Ибрагима ,или султана Сулеймана-вполне себя ощущаю.Тут услышал реплику жены из кухни:

"А на месте Сюмбюл-ага ты не хочешь себя ощутить?"

Для тех кто не в курсе:Сюмбюл-ага главный евнух в гареме

[Немой 34 827]

Для тех кто не в курсе:Сюмбюл-ага главный евнух в гареме

По Камасутре уже сериал сняли??

[Имхотеп 7 564]

И смех и грех. Это случилось где то в Сибирской деревне. Рассказывал отец. Жила там одна слеповатая старуха, у неё была корова. Отпустила как то старуха корову пастись, а та пропала. Старуха пошла искать корову в лес, искала везде устала решила отдохнуть и встала. Тут смотрит кустарник малины зашевелился, старуха подумала,что это её корова и долго недумая в ярости изо всех сил как треснет клюшкой по кустам, а это оказывается медведь сидел и обняв двумя лапами кустарник кушал малину. Короче говоря, от удара старухи медведь заревел и дал деру в одну сторону,а старуха, услышав рёв и поняв, что это медведь ломонулась в деревню. Прибегает в деревню и вопит во всё горло, медведь в лесу медведь. Мужики долго недумая взяли, кто ружья кто вилы и бросились в лес ловить медведя. Прибегают на то место где бабка ударила медведя смотрят в метрах 10-ти от того места лежит мёртвый медведь. После выяснилось, что медведь умер от разрыва сердца вызванным внезапным ударом палки промеж глаз. Вот так вот, бабка убила медведя одной палкой. Трудно описать всё это словами, так как эмоции описывать я не могу, но слушать было прикольно. Просто представить,как сидеть притаившись в кустах медведь и со смаком ничего неподозревая кушает малину, а тут такой нежданчик по лбу.

Edited 23.04.2012 04:23 by tim78

[wasabi 1 177]

Сижу я на днях на остановке кольцевой, напротив «Корзинки», что около аэропортовского моста, жду своего любимого (он за мной заехать должен был). Наблюдаю картину: напротив, в сторону а/с Самарканд едет грузовик. Его догоняет оранжевый Жигуленок, тормозит, выходит из Жигуленка милиционер, общается с водителем и напарником грузовика , забирает документы (в том числе паспорт), садится в Жигули, разворачивается через двойную полосу и уезжает в сторону города. Водитель грузовика бежит за ним и просит вернуть хотя бы паспорт.

Черт меня дернул именно в этот момент поднять телефон и сфотографировать. Фотка получилась четкая: пересечение двойной полосы, номера, погоны, милицейский лик и бегущий за машиной человек.

Жигуленок, проехав мимо меня метров 40 резко остановился, милиционер побежал за водителем грузовика, отдал ему документы и, сев в свою машину быстренько уехал. Грузовик тоже уехал. Я удивилась, но в этот момент ко мне подбежал мальчишка и говорит: «Опа, он просит фотографию стереть, он все документы вернул…»

Не знаю, смешно, или нет, но я малость посмеялась.

[PXX 48]

Как-то после очередного тяжёлого рабочего дня заехал на базар. Значит набрал продуктов, все руки заняты. Подхожу к месту где оставил машину... :wacko: а машины неееттт!!! В первые секунды охватила паника, ну думаю, ща ментов вызывать, писать заяву, машину в розыск... Сделал пару вдохов-выдохов, успокоился. Снова начал искать, может в другом месте оставил... Смотрю наш служебный Дамас стоит, так думаю, кто это без моего разрешения после работы на Дамасе катается? И тут меня как по голове шибануло: я оставил своего Лося на работе, а взял Дамас, т.к. нужно было перевезти кое-что... :P

[Nickolas 8 729]

К нашему отделу приписана Тойота пикап, серебристый. Взял его что бы сьезить на обед. Припарковался на стоянке, машин валом, возвращаюсь после обеда, нахожу нашу тойоту, пытаюсь открыть, а она не заперта, удивляюсь, как это я забыл её закрыть, обычно на автомате всегда закрываю. А в это время две симпатичные девушки увидев что я собираюсь уезжать остановили свой авто позади, ждут когда я место освобожу. Сажусь в машину,тыкаю ключом, а торпедка вся сияет и ароматизатор кто то повесил и тут я понимаю что это не наша машина.(!!!) А девушки сзади все ждут когда я отьеду, а я в ступоре осознав что сел в чужую машину. Открываю дверь выхожу, девушки вопросительно смотрят на меня, типа "ты что не собираешся уезжать, мы что зря ждали???" Я растеряно говорю This is not my car. Вот они ржали... А машину нашёл через три места дальше.

Edited 04.08.2012 22:39 by Nickolas

[Nickolas 8 729]

Из нета.

 

По зиме было, гололёд, стою на

перекрестке, рядом машина. Тут в неё

сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший

испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из

первой машины высовывается водитель и кричит второму: «[CENSORED]%ть ты чё стесняешься,

разгонись да ё%ни как следует!»

Edited 06.08.2012 09:46 by Nickolas

[Имхотеп 7 564]

Из рассказа знакомого рыбака. Дело было при СССР собрался он с друзьями на рыбалку с ночёвкой он им говорит. Давай заедем на мясокомбинат и возьмем подешёвке колбасу, то есть подъезжаешь к забору, сигналишь, быстро передаёшь деньги и так же быстро тебе передают колбасу. Друзья как узнали, что дёшево и говорят, давай тогда побольше возьмем, ну побольше так побольше. Короче подъехали они к этому мясокомбинатовскому забору просигналили из-за забора появился человек, дают ему денег на 6 палок колбасы, непрошло и пол минуты как появился тот самый человек уже с колбасой завёрнутой в бумажный пакет и говорит, давайте быстро забирайте колбасу и уезжайте, так как это считается воровством. Вообщем всё произошло быстро и ни кто ничего не заподозрил пока они не приехали на место отдыха. По традиции они решили выпить по сто грамм водочки за приезд, а закусить колбаской. Достают они пакет с колбасой открывают и видят такое от чего и пить сразу перехотелось, вместо колбасы им подсунули бычьи члены. Так рыбалка и колбаса запомнилась им на всю жизнь.

[BILLY_BONE 6 126]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.

Напрочь.

Вот и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще и еще...

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"

Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Типовой диалог на женском форуме:

 

 

 

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

 

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

 

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждёт Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

 

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в чёрной икре.

 

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

[bekas 2 420]

Типовой диалог на женском форуме:

походу не только на женском...

на нашем и среди мужычин такое наблюдаеца

Уважаемый Билли Боун

Edited 08.08.2012 12:13 by bekas

[Ivory 4 546]

....

Уважаемый Билли Боун

Силенко??? :D

 

Билли, спасибо...про крановщика понра...про форум согласна Ёжкой

[BILLY_BONE 6 126]

походу не только на женском...

на нашем и среди мужычин такое наблюдаеца

Уважаемый Билли Боун

да, чо то я не замечал... пока!

[BILLY_BONE 6 126]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот

- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" - стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "красавчик" прилепилась к нему навсегда...

[Lamer 6 809]

Это произошло давно с моим другом.

Тогда они молодая семья, детей еще нет. Пришла к ним в гости подруга жены, симпатичная разведенная девушка. Посидели, пили, в итоге она у них ночевать осталась.

У них тогда однокомнатная. Ночью друг просыпается, смотрит рядом жена, захотелось секса. В общем все получилось благополучно и он уснул.

Утром такая картина, жена недовольная, а подруга счастливая.

После того как подруга ушла, жена спрашивает:

Ты с кем ночью занимался сексом?

-С тобой конечно.

Ты скотина, вы с моей подругой занимались, я же все видела.

-А че тогда молчала?

-Не хотела вам кайф обломать.

P.S. Это не копипаст, когда то я эту историю размешал в анекдотов.нет

Edited 23.08.2012 02:49 by Lamer

[CityGirl 0]

Общались как-то в интернете с давним виртуальным знакомым... Он интересовался как мне заграница и т. д и т.п. Дело дошло до новых знакомств. Вот, я ему и рассказываю, что пообщаться удалось только с африканцами, которые оказались очень общительными. Далее последовал вопрос, после которого я оказалась под столом... “-А ты что?? Африканский знаешь???"... XD Еле напечатала ответ: "-Нет, английский..."

[Nickolas 8 729]

может он Суахили имел ввиду или Африкаанс?

[CityGirl 0]

может он Суахили имел ввиду или Африкаанс?

Аха)) И где это их преподают интересно??