Смешные Случаи

[Nickolas 8 729]

МГИМО

[Зуфар 42]

Из Нета

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы.

P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъездает Mercedes S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта эска въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того, ни с сего! Отец выходит из машины, из эски выходит владелец, и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец эски проржался и со слезами на глазах говорит:

- Вы, извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилсь... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела"

 

13 июля 1941 года в боях в районе города Бельцы, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Песец подкрался незаметно...=)

 

 

Просыпаюсь рядом с подругой, простыня с ног слезла. Смотрю и фигею, насколько ее ступни маленькие по сравнению с моими. У нее ступни узенькие, подъем высокий, пальчики аккуратненько так друг к другу, розовые ноготки ровно подстрижены, мои рядом с ней просто ласты какие-то с пальцами в расторпырку и мозолями. Взгляд ползет выше, на то, что тоже простынкой не прикрыто - руки. И с руками тоже самое, у меня грабли, у нее маленькие ладошки, тонкие хрупкие запястья, кожа прям прозрачная... Лежу и думаю, и вот я, практически йети рядом с этой феей, я в нее, такую милую и хрупкую, совсем недавно тыкал. Прям неловко стало. Не по-людски как-то.

[Зуфар 42]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

========

[CityGirl 0]

МГИМО

Нееет, не посчастливилось)) Так что владею только англичаанс

[Lamer 6 809]

Только что смотрел по "Ёшлар" передачу Автопатруль. Инспектор остановил машину, подошёл и говорит: Уважаемый водитель, вы не пристегнули ремень безопасности,тем самым нарушили постановление кабмина № ХХ и тд. Тут водила (злой такой, без настроение) выдает: Все, все, сейчас и каску одену.

[BILLY_BONE 6 126]

Случай произошел на днях у нас в аэропорту. Приехал я значит встретить гостя. Рейс ночной. Холодно. Кофемашина одна сломалась, у второй очередь человек 20. Все злые. Кутаются в куртки. Парень в одном свитере, лет 30, бродит туда-сюда, как лев в клетке, каждые минут 5 вытаскивая телефон, видимо глядя на время. Злой как черт. Простояли где-то так час. Я уже чувствую подмерзаю в куртке. На нем уже лица нет. Время уже где то ближе к 5 утра. Тут у него звонит телефон. Он моментально хватает трубку. Далее такой диалог:

- Ты гдеееее??? (мат, мат, мат)

- ...... (пауза, слушает видимо звонившего)

Тут у него округляются глаза и он орет в трубку:

- Ты чо б*я, ах****л штоле ваще??? Какой на***й Бишкек??? Я тебя в Ташкенте жду уже третий час!

Занавес.

[Bedew 142]

- Ты чо б*я, ах****л штоле ваще??? Какой на***й Бишкек??? Я тебя в Ташкенте жду уже третий час!

 

надо было ему с ноги в торец пробить, за мат в общественном месте

[BILLY_BONE 6 126]

надо было ему с ноги в торец пробить, за мат в общественном месте

мне его от души жалко было! я б на его месте, матерился наверное еще мощнее

[DaVinciCat 355]

(Утром нашел на yaplakal.com, спать спокойно не смогу, если не перепощу :-)

 

Девушко и плинтус.

 

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки, дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.

Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.

Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?

ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.

ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?

ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.

ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние...

ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...

ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?

ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай че сказали.

ДВ: Хорошо, крепеж брать будете?

ТП дочь: А это че?

ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами.

Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."

ТП дочь: Давайте крепеж на все.

ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?

ТП, давайте все что нужно, не умничайте!

В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. ДВ сделала мой день. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать:) Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

 

автор: Diver1970

[не герой 4 647]

Козлы.

 

 

 

 

Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.

 

1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.

1968: Внутри козла пара занималась любовью.

1969: Сгорел в новогоднюю ночь.

1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.

1971: Уничтожен.

1972: Разрушен.

1974: Сгорел.

1976: Сбит грузовиком.

1978: Разрушен.

1979: Сожжён еще до того как закончили его возводить.

1980: Сожжён в рождественскую ночь.

1982: Сожжён 13 декабря.

1983: Были разрушены ноги.

1984: Сожжён 12 декабря.

1985: Вокруг козла был установлен металлический забор высотой 2 метра. Козла охраняли специально нанятые секьюрити и солдаты 14 пехотного полка. Сгорел в январе.

1986: Сгорел за день до Рождества.

1987: Несмотря на то, что был хорошо защищён от огня, сгорел за неделю до Рождества.

1989: Сгорел до того как закончили его возведение. Был построен новый Козёл, но и он сгорел в январе.

1991: Сгорел утром в Рождество.

1992: Сгорел через 8 дней. Был построен новый, которого сожгли на следующий день. Следующий Козёл был сожжён 20 декабря.

1995: Сгорел утром в Рождество.

1997: Поврежден фейерверком.

1998: Сгорел 11 декабря.

1999: Сгорел через 2 часа после того, как был возведён.

2000: Сгорел за два дня до нового года.

2001: 51-летний гражданин США Лоренс Джонс был арестован за поджог. На суде он заявил, что считал поджог Козла официально разрешенным, однако был приговорён к 18-ти суткам тюрьмы и штрафу в 100 000 шведских крон (около 15 000 долларов)

2002: Получил незначительные повреждения

2003: Сгорел 12 декабря.

2004: Сгорел 21 декабря.

2005: Подожжён неизвестными вандалами, одетыми в костюмы Санта-Клауса.

2006: Были предприняты попытки поджечь Козла, однако все они не увенчались успехом.

2007: Разрушен 13 декабря.

2008: Сгорел 27 декабря.

2009: Неизвестные предприняли неудачную попытку сбросить козла в реку. Сгорел 23 декабря. Специально установленные вокруг козла веб-камеры были выведены из строя DoS-атакой

2010: Были предприняты попытки сжечь козла, однако все они не увенчались успехом.

2011: Пожарные распыляли над козлом воду, чтобы ледяная корка защитила животная от огня. Сгорел рано утром 2 декабря.

2012: Торжественное открытие должно состояться 2 декабря

[Марсианин1 21]

В утреннем выпуске новостей «Первого канала» ведущий оговорился и назвал Патриарха Московского и всея Руси Кирилла «олигархом».

....из-за специфики работы ведущих в прямом эфире, оговорки и ляпы в телевизионных новостях случаются нередко.

 

Так, Татьяна Антонова на канале «Россия» произнесла «подмосковный климакс» (вместо Климовска), другая ведущая оговорилась, произнеся «чеченский член» (вместо плена), это также произошло во время эфира «Вестей». Также известные оговорки ведущих — «Наша авиакомпания» (вместо телекомпания), «Турнир Большого члена» (вместо турнир большого шлема) и многие другие

[Stalker 3 724]

Открылись Рождественские базары у нас. Сегодня гуляли в центре города...идут 2 негра, в руках у одного жёлтый словарик, я ещё обратил внимание,что это *русско-...какой то* разговорник, судя по всему изучают русский язык.

 

Один другому так мило говорит:"- Пошёль на §уй."

Другой так же мило, с улыбкой на лице отвечает:"-Спасибо"..

[чужой 1 686]

Тоже был случай в маршрутке-в студенческие годы, в начале 90-х, еду значит со сквера в сторону Куйлюка. В маршрутке только молодежь, и недалеко от винзавода садятся двое люлишек-бабы лет под 50, такие черные, вонючие, с грязнущими целлофановыми пакетами. Перед ними сидит гламурная такая девица, вся накрашенная и всем видом показывает, что презирает их. Люлишки это замечают и начинают вытаскивать с пакетиков всякую грязную одежду, перекладывая их с одного пакета в другой перед носом у девицы. В какой-то момент у гламурной кисы начинается истерика и она начинает громко ругать люлишек, требуя чтобы они убрали свою дрянь. Люлишки долго смотрели на нее, не проявляя абсолютно никакой реакции и когда девица дошла до очередного апогея, одна из них смотря ей в глаза с диким таджикским акцентом так спокойно во всеуслышанье выдает "Онайне а*е!". Ошарашенная девица сразу же сошла с маршрутки. Народ долго хихикал

[Алекс 1 852]

Сегодня утром проснулся поздно, сын ушел в школу, я еще час посмотрел телевизор и тут в комнату влетает голубь... У меня небольшой шок, проверил все окна и двери - все закрыто. Выпустил его на улицу. Сейчас пришел сын - клянется, что голубя домой не приносил.

Не могу понять, что это было.

Edited 20.12.2012 09:50 by Алекс

[carlito 294]

Не могу понять, что это было

если живете на многоэтажке ,иногда голуби от холода на чердаках прячутся и через шахту падают. Друг рассказывал сижу говорит в туалете и из под ног что то появилась ,смотрит голубь. сзади унитаза оказывается есть щель где то на 5 см,вот оттуда из прошел птенчик.

[shurik2004 19 084]

Не могу понять, что это было.

Это знамение-конец света отменяется

[wasabi 1 177]

К вам птица Мира прилетела!

[Алекс 1 852]

если живете на многоэтажке ,иногда голуби от холода на чердаках прячутся и через шахту падают. Друг рассказывал сижу говорит в туалете и из под ног что то появилась ,смотрит голубь. сзади унитаза оказывается есть щель где то на 5 см,вот оттуда из прошел птенчик.

Шахту тоже проверил. Закрыта.

До сих пор понять не могу откуда. Единственно - была дверь не закрыта на замок, но я бы услышал.

[Ivory 4 546]

Шахту тоже проверил. Закрыта.

До сих пор понять не могу откуда. Единственно - была дверь не закрыта на замок, но я бы услышал.

я один раз проснулась утром рано от истерики своего пса и странных звуков из комнаты...выхожу на кухню а там майна в стекло бьется изнутри...короче кое как ее поймала и выпустила за окно...а потом задумалась, как она могла попасть во внутрь...так вооот...залезла она ко мне через вытяжку кухонную...я как раз до этого сняла вентиляционные решеточки с вытяжки что бы промыть...она оттуда и залезла...

[Алекс 1 852]

я как раз до этого сняла вентиляционные решеточки с вытяжки что бы промыть...она оттуда и залезла...

Вытяжки тоже нет Нет отверстий больше 2 см наружу.

[Igoryok 517]

Вчера ремонтник поведал историю... ремонтировали они нынешний пенсионный фонд, на объекте ходила какая-то женщина, которая постоянно утверждала, что она не курит... конец рабочего дня, рабочие отмывают кисти, валики, шпателя в бензине... на 2 бригады ушло 2 ведра, которые они без злого умысла слили в унитаз, после чего уборную посетила та самая дама. Через 5 минут бабёнка вылетает оттуда со спущенными штанами и обоженной задницей! Угарали все!))

[Nickolas 8 729]

вспомнил случай из нета, когда в одной квартире сантехники чистили канализационный стояк с помощью длинного троса, но трос как то ушел в сторону в лежак одной из соседних квартир и вышел на кухне через раковину, достиг занавески на окне и в этот момент сантехники начали тянуть его назад, крутя одновременно. Сосед, был в это время в квартире один, смотрел телевизор, услышав шум на кухне очень удивился когда увидел что занавеска с кухонного окна скручиваясь уползает в сливное отверстие в раковине.

[Wanderer 4 451]

Сослуживцы рассказали:

Преамбула. В Наманганской области есть город, и по-узбекски он произносится как "Поп", но русскоговорящему населению желательно произносить "Пап". Иначе может возникнуть ситуация, как описывается далее.

Амбула. Как-то поехали, значит, ребята в командировку в долину и зарулили в Пап на обед. Тут у одного из ребят зазвонил мобильник, и на том конце, видимо, спросили, куда он запропастился, на что парень искренне ответил: "Я в ПОпе!".

[icetrust 98]

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.

- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.

- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!

- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.

- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.

Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.

- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.

- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.

- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.

- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.

Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.

- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?

- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.

- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.

- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!

- Новый год! – дружно завопили дети.

[Aj_bay 244]

Реальная история этого нового года:

Предыстория: подруга жены (ПЖ) всех достала тем, что хочет "беленький телефон"...

 

Перед новым годом приходит бывший муж дочери ПЖ и приносит в подарок свой дочке( 5 лет), т.е. внучке ПЖ "Galaxi"... Белый...Внучка смотрит на подарок, потом на бабку(ПЖ) и во весь голос орет: "НИ С КЕМ МЕНЯТЬСЯ Я НЕ БУДУ!!!"...