Смешные Случаи

[Torg.Uz 621]

Приходит как то раз муж домой и рассказывает:

Иду по улице и вижу около тел. автомата стоит пожилая женщина, эдакая "Сара" и с явным одесским акцентом эмоционально что-то говорит по телефону. Увидала меня и попросила помочь ей позвать её дочку. Набираю этот номер и попадаю в автоответчик. Говорю:"Это автоответчик. Видимо никого нет дома, надо оставить своё сообщение". Логика женщины сразила его наповал: "Шо ты говоришь, родной, какой такой ответчик, моя дочка ни с кем не живёт". Дальнейшие объяснения по поводу овтоответчика были напрасны - честь её целомудренной дочери была задета. Муж ушёл, а женщина осталась продолжать и дальше ругаться с автоответчиком.

Жаль автоответчик, хорошо, что у него ушей нет!

[serge 95]

Приходит как то раз муж домой и рассказывает:

Иду по улице и вижу около тел. автомата стоит пожилая женщина, эдакая "Сара" и с явным одесским акцентом эмоционально что-то говорит по телефону. Увидала меня и попросила помочь ей позвать её дочку. Набираю этот номер и попадаю в автоответчик. Говорю:"Это автоответчик. Видимо никого нет дома, надо оставить своё сообщение". Логика женщины сразила его наповал: "Шо ты говоришь, родной, какой такой ответчик, моя дочка ни с кем не живёт". Дальнейшие объяснения по поводу овтоответчика были напрасны - честь её целомудренной дочери была задета. Муж ушёл, а женщина осталась продолжать и дальше ругаться с автоответчиком.

Я наблюдал аналогичный случай в Ташкенте:

Один гражданин звонит на мобильный, а в трубке ответ станции: "Телефон выключен или находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже" ну и так далее. Так вот данный гражданин начинает отвечать автоответчику: "А, хорошо, хорошо, спасибо, позвоню"...

[Иммигрантка 42]

В свое время моей дочке очень нравилась "Тика"

- Мам, ты купишь себе Тику?

- Да.

- Сначало ты поездиешь на ней, а потом, когда я вырасту, мне отдашь.

- Что ты доченька. Ты вырастешь, заработаешь много много денег и купишь себе новую, лучше чем эта.

- Даааааа ??? .... я ещё буду свои деньги тратить?

[Иммигрантка 42]

"Ваша мама с дерева упала"

В нашей семье постоянно вспоминают историю, произошедшую с Генкиной матерью.

Как то дали Елене Сазоновне молодую девушку на обучение. Надо было отнести документы из управления в фин.отдел. Е.С. решила показать ей кратчайшую дорогу, которая шла через "безхозный" сад. В этом саду тайком подкармливалось все управление. Естественно, что Е.С. ну просто обязана была показать молодой девчушке эту заветную тропинку и заодно набрать яблочек для дома.

Личным примером она лихо взобралась на дерево и с треском полетела вниз.

"Что-то нога у меня не двигается - говорит Е.С. - иди позови кого-нибудь на помощь". Сказала, а сама поползла на выход. Подползла к кустам, увидела мужика и стала звать: "Мужчина, мужчина". Поначалу он испугался и подумал, что это пьянчужка какая-то - нализалась и свалилась в кусты.

В приемном покое, а потом и врачу Е.С. сказала, что упала с трамвая - правду то не скажешь, что люди подумают, позор-то какой!

Но хирургу лапшу на уши не повесишь. Здоровенный мужик был, бошковитый, не хуже Елизарова соображал:

"Переломана и раздроблена кость, смещение. Ну ка быстро признавайся от куда свалилась!!!". Делать нечего - пришлось во всем признаться.

Вечером Генка приходит с работы - звонок по телефону: "Ваша мама с дерева упала. Приходите, заберите её".

[Иммигрантка 42]

Изначально приношу извинения за небольшой мат. но это жизненно.

Радио-ведущий Дмитрий Орлов из русского радио "РЭКА" рассказывал:

"Однажды подходит ко мне один израильтянин и спрашивает:

- Что по русски означает слово сабля?.

Объясняю ему:

- Сабля - это такая вещь, чем-то напоминает нож или кинжал, только больших размеров. Имеет прямую форму и т.д. и т.д.

Объясняю и вижу человек не понимает. Объясняю дальше:

- В настоящее время практически не изготавливается, кроме как для красоты и для кино. Но раньше это было одним из орудиев боя, применялось в такие-то времена ......

Короче расписывал саблю как мог, но вижу человек все-равно не понимает. Или он дурак, а по виду вроде не скажешь, или я такой тупой, что не могу объяснить человеку такую ерунду. В конце-концов догадался спросить его почему он меня об этом спрашивает. Израильтянин отвечает:

- Еду я на машине, останавливаюсь на дороге. Подъезжает сзади русский и кричит мне из машины: "Са! [CENSORED]".

( Са - едь, езжай - глагол повелительного наклонения ).

[Иммигрантка 42]

По телевидению была программа с известными людьми. Они делились впечатлениями об их узнаваемости. Особенно запомнился случай, рассказанный Ю.Никуленым.

"Еду я в метро, а напротив меня сидят бабушка с внучкой. Бабуля увидала меня, обрадовалась и стала толкать хмурую внучку локтем в бок.

- Смотри, смотри кто это сидит!

Девочка молчит.

- Ну ты разве не узнаешь его?

- Не...

- Ну какже, Галя, ты же его постоянно по телевизору видишь. Это Юрий...

- Гагарин."

[Иммигрантка 42]

Детские заблуждения

 

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

 

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

 

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

 

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

 

Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

 

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:

- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?

- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

 

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

 

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

 

у нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

 

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

 

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

 

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

 

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну.

 

Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

 

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина =))

 

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.

 

А облака в небе - это дым от солнца.

 

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать

 

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

 

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа?

 

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России.

 

Автор мне не известен

[Иммигрантка 42]

Не из моей жизни.

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.

Тут он слышит:

- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Edited 21.09.2005 10:56 by Иммигрантка

[Иммигрантка 42]

На днях мы всей семьей дружно переболели простудой. Первым заболел мой муж. Среди ночи ему понадобились капли для носа. Лекарства для взрослых он не нашел, поэтому я посоветовала воспользоваться ему детским. Ну он и воспользовался. Закапал и через секунду пулей полетел в ванную. Выходит из ванной и говорит: "Спирт! Голимый спирт! Ты точно помнишь, что это для носа ?" Ну да. - говорю - Видишь я своей рукой написала: "От насморка".

Через пару дней, или ночей, пришла моя очередь закапываться. Встаю ночью, беру капли и вдруг меня смех разобрал. Трясу мужа за плечо и говорю: "Я вспомнила что это за лекарство . Его надо не в нос капать, а в рот принимать".

Муж смеялся только утром :(

 

Из этого случая я сделала для себя грустный вывод: Ночью у моего мужа, особенно когда он спит, чувство юмора отсутствует напрочь

[Torg.Uz 621]

Сегодня воспитательница рассказала на родительском собрании, как одна девочка попросила другую заплести косичку, мотивируя это тем, что у неё "Влосы на ЛАБЕ мешают".

Другая ответила: -"Не на лабе, а на ЛОБЕ".

Тут моя дочка (вот она гордость ) поправила: - "На лбу".

[Prizrak 12]

Случилась со мной такая история

Работал я в мастерской. Занимался ремонтом компьютеров, а в частности ремонтом винчестеров и материнских плат. Мастерская находилась при магазине. Т.е., что бы попасть в мастерскую надо было пройти через торговый зал. Во многих печатных издания выходила реклама примерно следующего содержания «Ремонт винчестеров и материнских плат. Тел:** ** **». По объявлениям звонило очень много людей и, как правило, на звонки отвечал кто-то из вечно занятых продавцов в торговом зале. Собственно история, о которой я рассказываю и состоялась поле одного из телефонных звонков примерно такого содержания:

- Алло! Здравствуйте, я по объявлению!

- Здравствуйте. По какому именно?

- На счет ремонта винчестеров, вы делаете да?

- Да, у нас есть мастер

- У меня винчестер сломался, куда привезти?

Далее следует объяснение адреса, ориентиров и т.д.

Через пару часов, после этого разговора меня вызывают по интеркому (у нас стоял интерком между мастерской и торговым залом, чтобы продавцы за нами не бегали). Меня вызывают, сообщая, что принесли винчестер на ремонт. Отойдя от темы я хочу сказать, что разные клиенты относятся к своей технике по разному. Кто-то может принести в ремонт железку неся ее под дожде, а кто-то заматывает своего «жмурика» в невообразимое кол-во тряпок и пакетов. Так что я не особо удивился, увидев мужика с примерно полутораметровой коробкой в руках.

- Ты, ремонтируешь винчестеры?,- начал он разговор.

- Да, я, -ответил я

- Вот у меня тут винчестер сломался. – говорит он и указывает на коробку

- Хорошо, доставайте показывайте,- сказал я протягивая руку.

Он положил коробку на прилавок, открыл ее и достал винчестер….восьмизарядный…..охотничий….

 

Видели бы вы мои глаза, когда он бойко начал объяснять, что у него поломалась каретка и надо, наверное отливать новую…и т.д. и т.п.

[Иммигрантка 42]

Век живи, век учись! Я тоже не знала, что винчестер - это для компа.

 

А до какого-то времени тоже не знала, что до Лондона столицей Англии был город Винчестер.

 

Вот так вот!

[Prizrak 12]

Винчестер-Хард-Жесткий дик-Винт-HDD-НЖМД , все это один и тот же ваысокотехнологичный продукт...

[Torg.Uz 621]

Предлагаю в честь 1 апреля провести конкурс на самый смешной случай из жизни. История должна быть невыдуманной. Победителю - приз 10 РБ на сайте www.torg.uz

истории писать здесь, обсуждение в теме в "Конкурсах".

[Erop 12]

История моего папы: Был случай в армии, субботний день (ПХД). Убирали роту, чистили, мыли, драили. Все бегали, шуршали. Офицер приказал молодому солдату оттереть бензином оставшуюся краску и грязь. После того как он оттер ее, ничего лучше не придумал солдат, как избавиться от оставшегося бензина. Пошел в туалетную и вылил в чашагенную (армейсткий унитаз). Тут дембель, скрываюсь от работы, решил сходить 'опоражнится', при этом сняв штаны и закурив сигарету, бросил горячую спичку под себя. Выбижав с горящим задом, он орал как бешеный!

 

И смех, и грех!

Сейчас смешно, а в то время было не до смеха!

[Sergon 31]

На канале BBC в прямом эфире произошла очень смешная накладка: таксиста приняли за компьютерного эксперта и взяли у него интервью. Дело было так: на телевидении ждали эксперта Гая Кьюни, чтобы он прокомментировал юридический конфликт между компанией Apple Computers и лейблом Apple Corp, издающей музыку. В это время за кулисы зашел чернокожий таксист (на фото слева), который должен был отвести Гая Кьюни после интервью. И хотя эксперт и таксист были абсолютно не похожи даже по цвету кожи, ассистенты провели опешившего таксиста на сцену студии. Блондинка-ведущая как ни в чем не бывало брала интервью, а негр-таксист при этом оказался очень веселым парнем и, скорчив в момент его представления под другим именем смешную гримасу, улыбаясь пытался честно отвечать на вопросы горе-журналистки. Затем ВВС принесло извинения за ошибку. Анекдотичная ситуация мгновенно разошлась по интернету, ТВ и даже на кассетах. По ссылке ниже вы можете прочитать текст интервью и посмотреть само интервью.

 

 

 

 

ТЕКСТ ИНТЕРВЬЮ:

 

Карен Бауэрман: Гай Кьюни – редактор сайта Newswireless. Привет, доброе утро.

 

Таксист: Доброе утро.

 

Карен Бауэрман: Вы очень удивлены сегодняшним вердиктом.

 

Таксист: Я очень удивлен видеть… вердикт, вынесенный мне, поскольку я не ожидал этого. Когда я пришел, они мне сказали что-то еще, и я пришел. Так что в любом случае я удивлен…

 

Карен Бауэрман: Большой сюрприз, не так ли.

 

Таксист: Точно.

 

Карен Бауэрман: Относительно вовлеченных затрат, как вы думаете, будет ли больше людей скачивать информацию из сети?

 

Таксист: На самом деле, вы можете ходить везде, вы можете увидеть множество людей, скачивающих интернет, и веб-сайты и все, что они хотят. Но я думаю, это намного лучше для развития и информирования людей по поводу того, что они хотят. Они получат легкий и быстрый способ, если они ищут что-то.

 

Карен Бауэрман: Это действительно выглядит прогрессом в развитии музыкальной индустрии, когда люди могут пойти на веб-сайт и загрузить музыку.

 

Таксист: Точно. Вы можете пойти в Интернет-кафе, и вы можете взять, вы можете легко это сделать… Это будет легким путем для каждого достать что-то в Интернете.

 

Карен Бауэрман: Спасибо. Спасибо вам большое…

 

Ролик интервью: http://img.dailymail.co.uk/video/cabbie.wmv

[Guest Athlon]

Моей бабушке 106 лет. Ходит плохо, видит тоже, но с головой слава богу все нормально у нее.

Однажды она попросила меня очистить ей яблоко от кожуры. Я взял нож вышел на кухню и стал чистить кожуру над ведром. Надо сказать что ведро было пустое и пластмассовое. Вдруг бабушка кричит из соседней комнаты "Тоньше снимай кожуру" Я ей мол и так тонко чищу. А она опять нет не тонко. тоньше мол давай. Тут я психанул маленько и говорю ей. мол откуда ты знаешь как я чищу. ты в соседней комнате и меня не видно. И тогда она сказала фразу которая меня убила. Я НЕ ВИЖУ Я СЛЫШУ ЗВУК ПАДАЮЩЕЙ КОЖУРЫ!

[Pilligrim 61]

Вот для чего можно воспользоваться услугами форумов.

 

Как молодой москвич ЗАГСу отомстил

 

Серега Vs ЗАГС. Такой заголовок появился в минувшую пятницу на одном из интернет-форумов. Молодой человек просил помочь ему отстоять свои права, а заодно и отомстить начальнику Нагатинского ЗАГСа, которая, по его словам, сильно ему нахамила. На помощь парню пришли тысячи пользователей Всемирной паутины.

А началась вся эта история три месяца назад. Тогда в Нагатинском ЗАГСе поменяли телефоны. Но по ошибке в некоторых справочниках указали телефон обычного москвича Сергея (он отличался от номера госучреждения лишь отсутствием кода «499»). В итоге каждый день в квартире Сергея раздавалось как минимум по 50 звонков от желающих оформить свидетельство о смерти, связать себя семейными узами, развестись и т. п.

Устав от этого кошмара, москвич позвонил директору ЗАГСа с мольбой о помощи. Однако женщина, по словам Сергея, вместо того чтобы посочувствовать ему, нахамила и послала куда подальше. А потом посоветовала за свой счет сменить домашний телефон.

После этого и появилось в Интернете объявление с просьбой помочь Сереге. Всем сочувствующим предлагалось звонить в ЗАГС и просить позвать к телефону Серегу. «Просто хочу, чтобы ЗАГС достали так же, как он меня», – объяснялось на форуме.

Естественно, что среди пользователей российского Интернета набралось немало желающих пошалить. Звонили даже из Санкт-Петербурга и Калининграда. При этом на звонки отвечали ни в чем не повинные секретарши. Некоторые из них даже всерьез в минувшую пятницу задумались об увольнении.

Но просто телефонного хулиганства молодежи показалось мало. К тому же от огромного количества звонков телефоны ЗАГСа были постоянно заняты.

Поэтому активисты, желающие помочь Сереге, решили лично прийти в Нагатинский ЗАГС поддержать парня.

Сбор был назначен на 14.00 субботы. Обещали быть по меньшей мере тысяча человек. Однако когда репортеры «ВМ прибыли в обозначенное время на Нагатинскую набережную, там собралось не более сотни сочувствующих.

Ровно в два часа дня они подошли к дверям ЗАГСа и попытались пройти внутрь. Естественно, охранник тут же выставил их за дверь и даже закрыл ЗАГС на решетку. Постояв пару секунд, молодые люди достали плакаты с надписями «ЗАГСУ ПРЕВЕД ОТ СЕРЕГИ», «ПОЗДРАВЛЯЕМ МОЛОДЫХ» и «СЕРЕГА ВЫХОДИ» и стали громко звать Серегу. Через минуту все разошлись.

– Жаль, что свадьбы, как мне показалось, в это время не было, – говорит репортеру «ВМ» один из участников акции. – А то бы гости, думаю, тоже к нам присоединились.

Зато другие посетители ЗАГСа были сильно удивлены подобным событием. А сами митингующие, расстроившись, что в момент флешмоба не было директрисы, решили продолжить телефонную атаку на ЗАГС сегодня. Некоторые же участники форума предложили звонить не в ЗАГС, а домой директрисе.

«Ведь ее работники не должны отвечать за хамство начальства», – заявили они и выложили на форуме домашние координаты директора.

Мы позвонили самому Сереге. Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что никакого объявления он в Сети не развешивал. «Видно, друзья решили мне помочь, – заявил нам Сергей. – Но я ничуть не сочувствую ЗАГСу. Пусть они почувствуют себя в моей шкуре».

 

Ссылка на источник

Ссылка на форум

[Executor 3]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к

стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

 

И вот, что получилось у детишек...

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались

"тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за

созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(ку)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? "Бразды пушистые"!

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие

звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и

дроздами.

И вот вполне уже логичная такая картинка получается - летит кубической формы

серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных

пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося

инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не

известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то

бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и

спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти

совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел

уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично...

[Aj_bay 244]

Сидим в конторе... за перегородкой диспетчер принимает заказы... конец дня... нам скучно-диспетчер на взводе... Рассказываю парням старый анекдот...

 

Звонок.. Алло!... это прачечная??!!...Х**чечная!!!!! Институт культуры, твою мать!!!!....

 

...поулыбались...

 

..не проходит и минуты...за перегородкой...

 

Алло!..КАКОЙ ДОМ КУЛЬТУРЫ??!!!!...

[Aj_bay 244]

Подхожу сегодня на рынке к знакомой торговке... Сетую на жару... ответ: Ой не говорите!... так жарко!!!.. а я ещё и курю!!!!... ( выбрасывает сигарету))...

[Wolf 11]

3 goda nazad siju na rabote i prinimayu ocherednoy zakaz(rabotal verstalshikom v tipografii). Zakazchik mne dal fayl na floppike, otkrivayu garnitura(shrift) ne podoshel. Ya emu govoryu:

- Puskay kto nabiral shrift zapishet i Vi mne prinesite, togda ya budu dalshe rabotat s Vashim tekstom.

On uxodit, i cherez 3 chasa prixodit. Otkrivayu floppik, shrifta netu!

Ya:

- A gde shrift?

- Vitaskivayte disketu!

Vitashil, on mne pokazivaet na nadpis na diskete "Black Chancery Tad"!

 

Prosto na uzbekskom slovo "napisat" i "zapisat" zvuchit odinakovo!

[Валентин 22]

- Вот у меня тут винчестер сломался. – говорит он и указывает на коробку

- Хорошо, доставайте показывайте,- сказал я протягивая руку.

Он положил коробку на прилавок, открыл ее и достал винчестер….восьмизарядный…..охотничий….

 

Видели бы вы мои глаза, когда он бойко начал объяснять, что у него поломалась каретка и надо, наверное отливать новую…и т.д. и т.п.

Ржач

А вот я, раз заходил в мастерскую по ремонту телевизоров.

Значит повсюду телики стоят, осцилографы, тестеры, паяльники и другие инструменты по электронике.

Жду значит ответа мастера по-поводу моего нерабочего ТВ.

И тут значит чел, трезвый, заходит, внимательно осмотрелся вокруг, и говорит.

- А вы можете меня подстричь ?

- Там все как вымерли от смеха!

[DaVinciCat 355]

Нашел на www.kolyan.net

читать обязательно!

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

 

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ####я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

 

 

 

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Пи###к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , причём без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и whoкнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ##я свои норы, так хоть обозначили бы наф. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,##я продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пи#***! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Edited 13.10.2007 20:39 by DaVinciCat

[yubekuz 44]

Так нечестно, я на работе сижу, чуть не умер со смеху, так и подмывало захохотать!

 

Супер!

Где тут ставят плюс?