Смешные Случаи

[Smart_girl 6]

  Indigo said:

Вчера ехал в машине, было поздно, включил радио, не помню какая станция, сначала песни пошли на турецком, на фарси, а потом... поставили типа из Боки, помню из припева только слова "...анаша, анаша, ты моя душа..." Подумал: трындец, приплыли.

 

И еще. Смеркалось. Шел дождь. Ехали с товарищем в машине, я за рулем. На перекрестке после куйлюка на файзабад горел зеленый, и стояла "нива" пропускала встречный поток, т.е. нас. Я ехал последним. И вдруг это "нива" как рванет предомной, я по тормозам и руль в право. Остановился буквально в сантиметрах от него, я порыве гнева выскакиваю из авто, начинаю матюханить всеми словами, что знаю и на последок пнул решетку радиатора. Пауза. Из нивы медленно так вываливается детина под кило 150. Я по "новой" таранить его, а он только в ответ: я ехал, невидел... Короче, плюю на него сажусь в машину и еду дальше. Через две или три минуты, когда уже успокоился, приятель мне грит: а ведь он мог тебя и убить. Вот тогда я понял, как мне повезло вдвойне.

 

Вам повезло ... Но почему этот случай "смешной" ?...

[Indigo 363]

  Smart_girl said:

Вам повезло ... Но почему этот случай "смешной" ?...

 

Потому, что друзья до сих пор смеются, приговаривая, вот бы щас этот мужик попался или потому, что... Как-то мы с друзьями сидели на скамейке и курили. Скамейка стояла у торца дома. Дома у нас были 4-х этажные, а рядом стояли желтые, 9-ти этажки. Стояли один за другим, так что с торца нашего дома можно было увидеть только торец 9-ти этажки. Сидели, говорили ниочем в пол голоса, смотрели невольно на торец того дома. Там одна женщина вывешивала белье на струны из балкона. Вывешивала одно за другим. И когда до конца струны она никак не достовала, она попыталась открыть последнее окно, но тщетно, оно не поддавалось. И тогда она видимо принесла стул или еще что-то, так что теперь, она была видна не попояс, а по колено. Ну вот, она полезла до конца струны с бельем в руке и тут... Она полетела кувырком вниз с третьего этажа, при этом она успела захватить ссобой пару бельишек. Мы как все хором вскрикнули и замерли от удивления и неожиданности. Никто не смог даже шелохнуться, даже про сигареты забыли. Само падение мы не видели, т.к. там была живая изгородь. Но через минуту другую появилась знакомая фигура, которая шла и на ходу стряхивала пыль ссебя бельем. И знаете. Была пауза. Не долгая, примерно 3 минуты. Мы спокойно докурили свои сигареты и под конец нас захватил такой истерический смех, что потом долго болели почки.

[Бриз 0]

В продолжение темы о музыке в машине.Едем сегодня,спокойно разговариваем. Звучит по радио песня ни о чем,даже не прислушиваемся.Но певец так настойчиво повторял слово "Хотел",причем без объяснения,чего именно. Разговор прервался на полуслове:"Слушай!Чего он так хочет?" Посмеялись,песня продолжается.И тут на слове "Хотел" ушла,по-видимому,волна,потому как тишина в эфире.....Такой хохот стоял в салоне

[MaRich 5]

детская логика неоспорима

однажды сын (2,5 года) наблюдал как за окном летел самолет (набирал высоту) и зовет маму - Мама, мама,смотри самолет.

она ему - А куда летит самолет, на море? а он ей - Нет, самолет летит НА НЕБО!

 

рассказывал отец моего друга

в 4 года брат (моего друга) рассматривая свадебный фотоальбом обращается к отцу - Тут на фото все родственники, кроме меня. Где я был в этот день, ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ВЗЯЛИ!

отец думает, как все "это" дело правильно объяснить...и пока он думал, сын сам находит ответ - Ааа, вспомнил, я же тогда у бабушки остался!

[Бриз 0]

  MaRich said:

детская логика неоспорима

 

Гуляю с сыном (тогда ему было 3 года).В небе темно от перелетных птиц.Глубокая осень. Сыну с распахнутыми от удивления глазами объясняю,что птицы дружно летят на юг,где тепло,солнце.....Сын:"А эта куда летит?",показывая пальчиком на птицу,летящую в противоположном направлении."Она с ними поругалась?"

Edited 04.05.2010 19:28 by Бриз

[X-MEN 0]

Эта история похожа на анекдот но она 100% реальная.

Мой покойный дедушка (конец 70х) пошел в гастроном. Он был закрыт на обед. Вот вот должен был открыться. Он решил постоять подождать. Тут к нему подходят 2 мужика:

Третьим будешь?

Дедушка: Почему третьим? Я первым пришел.

[rkn69 10]

Из жизни. Жена обучалась в узб школе, в общем русиш плохо знает. Как то дома во дворе понадобился для электрических работ эл удлинитель (шнур). Я значит говорю жене мол вынеси шнур эл длинный такой, в общем долго ей объяснял , она мне в ответ "ааа УЗИНИТЕЛЬНИ олиб чикайми" .Я полдня ржал. Щас только так и называю этот шнур.

[maverick144 1 413]

выезжаю с другом с его махалли, метров 50 впереди нас идет девушка юбочка и т.д. я набираю жену и говорю с ней, мы равняемся, затем проезжаем с девушкой, я прерываю разговор т.к. за рулем, и забывая что на телефоне жена говорю в слух, "вай жала*, сзади такая девочка, а оказывается это женщина", мозг сразу включается, друг смотрит на меня, в телефоне голос жены, что-ты сказал, я замешкался..ивыкрутился из ситуации

[zxuser 7]

  maverick144 said:

"вай жала*, сзади такая девочка, а оказывается это женщина",

 

как вы определели что это женщина?

[osso 0]

профессиональное чутье

[Chessmaster 21]

Наверное выглядила лет 30 и больше )) они обычно макс. до 30 могуть бутончиком быть))

[Улугбек 1 071]

  maverick144 said:

выезжаю с другом с его махалли, метров 50 впереди нас идет девушка юбочка и т.д. я набираю жену и говорю с ней, мы равняемся, затем проезжаем с девушкой, я прерываю разговор т.к. за рулем, и забывая что на телефоне жена говорю в слух, "вай жала*, сзади такая девочка, а оказывается это женщина", мозг сразу включается, друг смотрит на меня, в телефоне голос жены, что-ты сказал, я замешкался..ивыкрутился из ситуации :wacko:

 

А мы в Пекине несколько раз попались на таком. Гуляем по городу пехом, решили спросить у "девушки" впереди какая эта улица. Молодые они английский более менее понимают. А тем кому за 45-50 вообще не нужен этот и другие языки (Хотя они очень любят "Подмосковные вечера"). Подходим сзади, обходим ее, сравнялись и язык отвис. Тетке было за 50. Так было несколько раз. Потом не стали вообще спрашивать. Здесь оказывается очень много тех кто "Сзади пионерки а спереди пенсионерки". Последнее выражение моего друга из Бишкека.

[TA. 740]

Сижу как-то на работе и вдруг по мылу сваливается письмишко от одного знакомого (такой хороший дядечка, 50-ти лет, спец.по принтерам), тема сообщения "duhi". Открываю, смотрю, что сообщение адресовано мне и моей подруге, и потихоньку сползаю под стол - думаю, ну вот, ещё один окончательно рёхнулся, духами начал торговать! :-))) Вотоночё, Михалыч, жизнь с людьми делает!

Думаю, а что цены не написал, только файл прилепил. Открываю файл, а там...тьфу ты, чёрт - фото с паранормальным явлением!

И письмо называлось просто - дУхи, а не духИ :-))))

А я совсем позабыла, что некоторое время тому назад я просила владельца фото прислать мне само фото в отсканированном варианте.

Так он не придумал ничего лучшего, как попросить об этом другого товарища. Ну тот отсканировал и выслал :-)

Мы с Наташкой потом долго смеялись. Она, кстати, увидев письмо подумала о том же самом :-)))

 

Ещё история. С Наташкой, подругой моей, у нас своеобразная манера общения.

И вот однажды, решили мы пойти на обед. Просто работаем в разных отделах, но на "обед при свечах в консервных банках" мы ходим парой в нашу офисную столовку.

И вот однажды иду я, а навстречу она. И я по привычке улыбаюсь ей, бросаю - Привет, пупсик! Поворачиваю в столовку и вдруг слышу в ответ робкое - "Здравствуйте...."

Оказывается прямо за ней шел новенький мальчик, который устроился на лето, всего пару дней назад.

Застряв в дверном проёме в пол-оборота, секунду подумала и решила успокоить ребенка - "Пупсик, это не тебе было, а всё остальное - да".

Что подумал ребенок 17-ти лет о тётке, которая почти в 2 раза старше него, думаю и так ясно :-)

[maverick144 1 413]

2-ю понял, а вот 1-ю чо т не могу догнать. мммм...

[Lioness 17 648]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... (с)

[dushport 3 702]

Однажды полковник собрал своих офицеров и спрашивает:- Господа офицеры - птицам деньги нужны???? Те хором отвечают - никак нет товарищ начальник.

Полковник и говорит - так вот что, Орлы, я проиграл ваше жалованье в казино.....

[plovman 5]

Не знаю, смеяться или плакать, но мы посмеялись.

Сегодня ходили "принимать" стройку.

 

Что там увидели:

 

1. "Навеяно" заставкой Микрософт Виндоуз

 

 

Трубы противопожарного водопровода.

 

2. Есть конкуренты у деятелей п.1

 

Это ливневка - водоотвод с крыши.

 

Сделано в России нашими земляками виртуозами.

Edited 20.10.2010 12:55 by plovman

[limonka 4 425]

Захожу в обед в кафе, спрашиваю у официанта - Курица есть?...- да. - отвечает, пауза...говорю - Принесите мне 200 грамм. ..ВОДКУ ПРИНЕС!

 

вот так каждый по своему смотрит на мир.

[Ulugbek_Nur 2]

Случай из жизни друга:

Он(Друг) со своим приятелем идут и ищут кафе "Гриль-бар"...

Заходят... Спрашивают у официантки (Казашки):

- Гриль-бар?

- Гриль бар. Гриль бар.

Потом забегает на кухню. Через несколько секунд выбегает снова и выдает фразу:

- Гриль жок, табака бар!.......

Они там чуть не умерли на месте

Edited 28.03.2011 06:19 by Ulugbek_Nur

[green 2 923]

Реальный случай.

Семья из провинции купила квартиру в одном из спальных районов Ташкента на первом этаже. Через какое-то время у них ломается унитаз. Глава семьи решил данную проблему весьма креативно. На месте сломанного и выкинутого за ненадобностью унитаза, прорубается дырка в подвальную камеру, всё это красиво обкладывается кафелем, делается такая прикольная ступенечка, ну шоб удобно было восседать в позе "атакующего беркута(с)". Сбоку ставится алюминиевый кумганчик. И вся семья дружно гадит в эту дырку. Эх хорошо, даже яму рыть не надо - уже готовая есть, вот как в городе то жить. Проходит месяца 2(уже точно не помню)....... Соседи по подъезду начинают волноваться из-за весьма специфического запаха, идущего из подвала. Вызывается бригада рабочих из ЖЭКа. И каково же было их удивление, когда проникнув в подвальную камеру под квартирой, они нашли кучу сами знаете чего ну просто нереальных размеров. Дикий скандал, разборки и т.д. И недоумевающий глава семьи, никак не могущий взять в толк, за что его так оскорбляют.

[Boss 8 242]

Жесть просто

[bekas 2 420]

Рассказывали приезжие с Украины люди:

Заходят они значитца в наш "СУПЕР" маркет...ну и интересно им стало что это за шарики белые такие...

Спрашивают продавца на русском, что это....тот им

-Курт!

- А какое это-- сладкое или соленое?

И что мог ответить наш человек?

- НОРМАЛЬНИЙ!

[dokk 174]

Сын пришел из садика и говорит: Пап а знаешь как звонит колокол?

Ну я:И как же?

Он:ганн-донн

[Колибри 7 022]

Приезжаем к друзьям на дачу, дочка (5 лет) выбегает встречать

- у папы машина сломалась, мама хочет, чтобы он новую купил

- а ты что, не хочешь чтобы папа новую машину купил?

Немного подумав отвечает - я хочу, чтобы папа купил ... Трамвай!

[pinokio 451]

Пару дней назад!Останавливает меня "полисмен", подходит к машине,представляется ,просит показать страховку, водительское удостоверение. Я как положенно протягиваю все доки в окно, сижу наблюдаю, он внимательно, не торопясь вчитывается.По рации просит пробить номера по базе. Диктует в рацию: О -ольга, 955 ХР 98, оттуда просят повторить.Он повторяет О- ольга, 9 5 5, ХР, там видимо опять не разобрали! Он уже орёт, О - ольга,.... 955 ХР - виндус, наш 98й.Я сижу, ржу. Потом вглядываясь в права, спрашивает: в Ташкенте родились? Да говорю! Он - понятно, значит туркмен? Нет говорю - русский! Он - вы же в ташкенте родились, это же таджикистан! Я говорю нет, это Афганистан! Он - а разве там русские живут? Я говорю- ещё как!