Философическая

[VITUS 6]

Где сон, где явь - стираются различья...

И жизнь трепещет в паутине суеты...

Дней-близнецов унылое безличье

Былых надежд - могильные кресты...

 

Капкан захлопнут, вырваться нет силы

Порочный круг замкнулся на себя

Работа, сон, работа - до могилы

Болото жизни - призрак бытия.

 

В душе тоска, во взглядах - безразличье,

На сердце - лед, ни мысли , ни мечты...

Зачем живем мы? Просто для приличья?

Для заполненья пустотою пустоты?..

Edited 18.09.2005 08:06 by VITUS

[Иммигрантка 42]

Это депрессняк, и пиво здесь непричем. Когда все вокруг начинает напоминает дурной фильм, и чувство реальности окончательно переходит в холодный цинизм - немного порезвитесь. Ежедневная монотонность к тому же грозит разжижением мозга. Дабы избавиться раз и навсегда от серых будней и порой столь же серых праздников, можно разнообразить свое существование и пошалить. Не все приведенные ниже способы опробованы на практике. Однако, максимальный эффект достигается при минимальном использовании алкоголесодержащих и наркотических препаратов. И ещё – читайте между строк!

 

В ресторане:

*Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.

*В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

*Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.

*После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).

*Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.

*По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.

*Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что .им нужно проветриться..

*Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.

*Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: .Зачем?., объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).

*Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом

 

В институте:

*Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте...На просьбы замолчать ответьте: .ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ!. После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

*Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо:.Они меня нашли...Мне нужно срочно покинуть страну!. и тут же убегайте.

*Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.

*Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.

*Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: . Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!.

Согласитесь, что столь эффектное поведение не может не запасть в душу всем преподавателям и возможен даже плагиат со стороны коллег-студентов. Тогда обрабатывайте друзей персонально в домашней обстановке, например,

 

В общежитии:

*Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.

*Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.

*Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, .вырубитесь.. И так целый месяц.

*Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.

Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.

*Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям

 

На улице:

*Позовите в гости нескольких подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идите вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары.

*С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся футбольный мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.

*Если на улице за вами увязался .нежелательный ухажер., упорно молчите. Выдержав несколько его подъездов, внезапно закричите: .Не разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улицах разговаривать!.

После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы всегда будете вне конкуренции.

 

В общественном транспорте:

*Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих

*Купите в .Детском мире. игрушечный радиотелефон (желательно тот, который .звонит., на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку .звонок., достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.

*В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку .Сексопатология., откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.

*Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.

*Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): .Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!.

*Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.

 

НУ И САМЫЙ УБИЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ...УЛЫБАЙТЕСЬ. ВСЕГДА

[VITUS 6]

  Иммигрантка said:

 

Это депрессняк, и пиво здесь непричем

 

Под пивом мысли начинают строится по законам поэтики :o

 

  Quote

Когда все вокруг начинает напоминает дурной фильм, и чувство реальности окончательно переходит в холодный цинизм - немного порезвитесь. Ежедневная монотонность к тому же грозит разжижением мозга. Дабы избавиться раз и навсегда от серых будней и порой столь же серых праздников, можно разнообразить свое существование и пошалить. Не все приведенные ниже способы опробованы на практике. Однако, максимальный эффект достигается при минимальном использовании алкоголесодержащих и наркотических препаратов. И ещё – читайте между строк!

 

Ок... приступим :o

 

  Quote

В ресторане:

*Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.

 

А из соли я сделал снег вокруг башни... официант был в восторге. Он даже позвал метродотеля и двух вышибал взглянуть на этот шедевр... Правда продолжить пришлось уже в другом ресторане :o

 

  Quote

*В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.

Чтобы достичь максимального эффекта, попробовал повторять сначала каждое второе, потом каждое первое слово Собеседница поддерживала беседу три минуты, потом срочно вышла в туалет и до сих пор не возвращается...

 

  Quote

*Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.

 

Официант вообразил себя диспетчером и приказал произвести посадку на запасной аэродром за столик в соседнем ресторане

 

  Quote

*После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).

*Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.

*По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.

 

Вылизать тарелки разрешили и даже подали сто рублей... Милые люди! В припадке благодарности съел весь хлеб из хлебницы, соль из солонки и запил водой из цветочной вазы

 

  Quote

*Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.

 

Раздобыл трусы самого большого размера. Развесил. Народ смотрит с опаской и уважением

 

  Quote

*Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.

 

Гм... официант отправлен на скорой в больницу с явными признаками отравления

 

  Quote

*Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: .Зачем?., объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).

 

За соседними столиками организовали компания по сбору костей в поддержку милой собачки жучки соседа-инвалида. Ушел с большим мешком... Гм... придется сделать соседа инвалидом и потребовать от него, что бы он срочно завел собачку Жучку

 

  Quote

*Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

 

Решил не использовать также существительные, наречия и прилагательные. Общаюсь только союзами и деепричастиями. Собеседница смотрит нежно и уговаривает пойти домой и лечь в постель... Гм... сработало

 

  Quote

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача.

 

Удача есть. Однозначно

 

  Quote

не останавливайтесь на достигнутом

 

Не-а!!! Завтра пойду в институт... и продолжу... обязательно

Edited 18.09.2005 17:36 by VITUS

[VITUS 6]

  Quote

В институте:

 

Пошел сегодня в институт, правда после вчерашней размолвки с персоналом ресторана жутко побаливают некоторые места

 

  Quote

*Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте...На просьбы замолчать ответьте: .ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ!. После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.

 

Говорил громко. Препод попросил заткнуться. Сказал ему, что он слышит мои мысли. У препода начался приступ буйного помешательства. Пришлось вызвать психбригаду. Когда его увозили, он все еще дико ржал и повторял: МЫСЛИ!!!! У СТУДЕНТА!!!! НУ КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ!!!!

 

  Quote

*Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо:.Они меня нашли...Мне нужно срочно покинуть страну!. и тут же убегайте.

 

На что препод с десятком студентов отреагировал незамедлительно. Скрутили и стали обсуждать размер премиальных за поимку

 

  Quote

*Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.

 

Всю пару выдумывал свой язык, к концу пары за...мотался так, что написать даже слово не смог. Препод использовал римскую цифирь I

 

  Quote

*Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.

 

Препод долго смотрел на такие миграции, потом заявил, что левая половина аудитории отделена от правой границей и потребовал за переход границы пошлину в размере десятки. За отсутствием наличия оной миграции пришлось прекратить.

 

  Quote

*Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: . Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!.

 

Принес большой кактус. Подслеповатый препод тут же завопил:

- Кто там ттакой зеленый и небритый с похмелюги? Вон из аудитории. Кактус ушел

 

  Quote

Согласитесь, что столь эффектное поведение не может не запасть в душу всем преподавателям и возможен даже плагиат со стороны коллег-студентов. Тогда обрабатывайте друзей персонально в домашней обстановке, например, в общежитии

 

Ой, ну его нафиг, этот институт, пойду в общагу

[Иммигрантка 42]

  VITUS said:

Ой, ну его нафиг, этот институт, пойду в общагу

VITUS, миленький, выходи :( . Три дня уже прошло.

Это была шутка :(

[Torg.Uz 621]

  Quote

Зачем живем мы? Просто для приличья?

Для заполненья пустотою пустоты?..

Зачем живем мы?

Вечные вопросы...

И через сотни лет их будут задавать...

Как хочется порой всё взять... и бросить!

И... на работу поспешить опять.

[VITUS 6]

  Quote

В общежитии:

 

Пришел в общагу злой... :(

 

  Quote

*Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.

 

Пошла в душ соседка... гм... все равно к стоматологу собирался...

 

  Quote

*Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.

 

Поставил не только свои книжки, но и соседские. Ругались в два голоса....

 

  Quote

*Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, .вырубитесь.. И так целый месяц.

 

Сначала треснулся башкой, потом порвал сетку на кровати... Ничего, на полу спать тоже полезно

 

  Quote

*Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.

Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.

 

Теперь те кто приходят, звонят и в дверь и на телефон, уроды, блин

 

  Quote

*Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям

 

Ой... ну так и быть, пойду на улицу... :(